Hochseiltänzerin

Lebenszeichen, mal wieder. Und Geburtstagsgeschichten.

2011-07-06T23:09:00.004+02:00

Tja.. ich fürchte, langsam kennt man es schon. Aber nach Ewigkeiten des Uni- und Alltagsstresses (und durch Motivation durch Chris) dachte ich, ich tauche mal wieder aus der Versenkung auf, bevor ich nächste Woche praktisch in der Fachbibliothek campe.

Was ist in der Zwischenzeit passiert? Ziemlich viel. Also werd ich gar nicht versuchen, chronologisch vorzugehen, sondern einfach beim Neuesten anfangen. Und zwar arbeitete ich vorletzte Woche so vor mich hin, als Chris mich unterbrach, um mir regelrecht zu befehlen, dass ich unbedingt bis zu meinem Geburtstag am 27.6. mit dem Referat fertig sein müsse. Ich war zwar etwas irritiert, dass er so darauf bestand, dachte mir aber nichts weiter dabei.. naja, er wird wohl wollen, dass ich mir einen schönen Tag mache, anstatt am Schreibtisch zu hocken.

Daher war ich am Sonntagabend vor meinem Geburtstag gerade dabei, meine Präsentation zusammenzustückeln, als es plötzlich klingelte. Verwirrt betätigte ich den Summer - Wer sollte zu der Zeit was von mir wollen?-, linste durch den Türspion und schaffte es gerade so, nicht vor Überraschung nach hinten umzukippen, sondern die Tür für das Gruppenkind zu öffnen, das mit einem breiten Grinsen die Treppe hinaufhüpfte. Zuerst guckte ich nur äußerst verdattert und glaubte fast, ich wäre einer Halluzination erlegen - das war doch nicht möglich, er hatte doch genauso viel in der Uni zu tun wie ich und überhaupt.. wie hatte er es geschafft, das vor mir geheim zu halten?

Als es dann aber so langsam in meinem Hirn ankam, dass er sich nicht sofort wieder in Luft auflösen, sondern bis Mittwochmorgen bei mir bleiben würde, brachte ich die nächste Zeit erstmal mit Dauergrinsen und, seiner Aussage nach, irrem Kichern zu, während wir uns umarmten und ausführlich bekuschelten. Zum Glück hatte ich aber halbwegs wieder meinen Normalzustand erreicht, als wir mit meiner liebenswerten perversen Mitbewohnerin zur Kiellinie schlenderten, um uns das Feuerwerk am Ende der Kieler Woche anzuschauen. Letztes Jahr war das zwar auch schon nett anzuschauen, aber an ihn gelehnt war es noch schöner.

Meinen Geburtstag musste ich leider damit beginnen, zum Arzt zu latschen - als Entschädigung wartete dann aber ein wundervolles Geburtstagsfrühstück mit bunten Kerzen, Schokokuchen, einer Rose und Geschenken auf mich. Das von McHurt bestellte Spielzeug, das praktischerweise schon Samstag angekommen war, wurde im Laufe des Tages auch ausgiebig getestet und für gut befunden. Ein genauerer Bericht an anderer Stelle ist geplant, vorerst sollte ein Zitat von ihm genügen: "Schade.. jetzt muss ich mich ja gar nicht mehr anstrengen, um dich zum Weinen zu bringen."

Leider blieben dennoch keine Spuren zurück. Andererseits hatte das aber auch Vorteile, weil wir am Nachmittag zum Seebad Düsternbrook gingen und ich nicht unbedingt mit einem farblich zu meinem Bikini passenden Hintern auffallen wollte. Die Luft war zwar derart tropisch, dass ich auf dem Weg dahin schon völlig durchgeschwitzt war, aber Chris meinte dennoch, dass die Ostsee ja noch ziemlich kalt sein müsse, woraufhin ich großspurig erwiderte, dass ich ab 18 Grad Wassertemperatur schwimmen gehen würde. Ein äußerst ungläubiger Blick, dann die Antwort, dass er mir genüsslich beim Kreischen und wieder Rausrennen zusehen würde.

Sprach's und setzte sich grinsend in einen Liegestuhl, während ich fest entschlossen zur Treppe marschierte und mich todesmutig in das Eismeer stürzte, um dann festzustellen, dass ich es sogar ganz angenehm fand. Tja.. das Gruppenkind, das dann fluchend und schlotternd hinterherkam, sah das offensichtlich etwas anders, obwohl ich so hilfreich war, ihn schonmal auf der Treppe mit Wasser zu bespritzen, damit er sich schneller an die Temperatur gewöhnt. Er ist dann aber doch ein bisschen mit mir geschwommen, nicht ohne zu betonen, dass meine stärker ausgeprägte Kälteresistenz alleinig auf meine Fettpölsterchen zurückzuführen sei. "Moby fühlt sich in seinem Element eben zuhause!" So charmant..

Nachdem wir aber einmal das Meer verlassen hatten und es uns bequem gemacht hatten, hatte ich mich zugegebenermaßen auch nicht mehr das Bedürfnis, noch einmal hineinzuhüpfen. Also verbrachten wir den Rest des Tages mit in der Sonne faulenzen und veranstalteten abends ein großes Falafel-Gelage. Hach.. so einen schönen Geburtstag hatte ich schon lange nicht mehr.

Fluchtversuch.

2011-05-01T20:12:00.003+02:00

Das ist nicht die erste Geschichte, die ich je geschrieben hab, aber die erste, die das Licht dieses Blogs erblickt.. ich bin mir selber nicht ganz sicher, ob ich sie mag. Kritik ist daher mehr als willkommen.

Schatten, graues Licht, das schwach durch die Blätter fiel. Um mich herum war es totenstill, als ich mich erschöpft zu Fuße eines Baumes hinhockte.

Nicht einschlafen, nur eine kurze Pause, befahl ich meinem Körper, schließlich musste ich heute Abend noch weiterkommen, Menschen finden, die mir helfen würden. Ich hatte keine Möglichkeit gehabt, meine Flucht sorgfältig vorzubereiten - wenn er meinen halbgepackten Rucksack gefunden hätte.. die Strafe wäre fürchterlich gewesen. Ich war gelaufen, zunächst im Schutz des Waldes, dann immer häufiger entlang der Straßen, und mit jedem zurückgelegten Kilometer hatte ich mich ein bisschen sicherer gefühlt.

Zweifellos hatte er spätestens jetzt entdeckt, dass ich verschwunden war.. ein Schauer lief mir über den Rücken. Nein, er würde mich nicht finden, er durfte mich nicht finden. Bilder von seinem Gesicht, verzerrt in einer Mischung aus Traurigkeit und Wut, tauchten ungebeten vor meinem inneren Auge auf, aber ich schob sie resolut beiseite. Ja, ich hatte ihn geliebt - liebte ihn immer noch, war ihm mit Haut und Haaren verfallen, aber ich durfte dennoch nicht einmal daran denken, zu ihm zurückzukehren.

Seine Macht über mich war zu groß, viel zu groß.. ich hatte aus Hingabe zu ihm unsägliche Schmerzen ertragen, war sogar stolz gewesen, für ihn leiden zu dürfen, aber wenn ich bei ihm geblieben wäre, hätte er mich zerstört. Er war unberechenbar, schien keinerlei Grenzen zu kennen, und irgendwann.. Mein Herz verkrampfte sich, als ich an ihn dachte, und ich biss die Zähne zusammen. Jetzt von meinen Gefühlen überwältigt zu werden, wäre fatal, ich musste mich unter Kontrolle behalten, alles in einem staubigen Winkel meines Hirns wegschließen, bis ich in Sicherheit war.

Entschlossen richtete ich mich wieder auf, streifte den Walddreck von meiner Kleidung - und erstarrte. Aus der Ferne hörte ich das unverkennbare Geräusch eines Autos, das sich näherte, und zwar nicht in Landstraßengeschwindigkeit, sondern deutlich langsamer. Mein Herz klopfte bis zum Hals, als ich realisierte, was das bedeuten konnte; ich versuchte, nicht in Panik zu verfallen und konnte doch nicht verhindern, dass meine Füße anfingen zu rennen, um so viel Abstand zur Straße zu gewinnen wie möglich.

Auf einmal erstarb der Motorenlärm. Verzweiflung sickerte durch mich wie ein lähmendes Gift, obwohl ich immer noch versuchte, mir einzureden, dass er es unmöglich sein konnte - er war doch nicht wahnsinnig. Er würde nicht versuchen, die Wildnis auf eigene Faust zu durchkämmen, sondern die Polizei eine Suchaktion starten lassen. Doch gerade als ich mich erfolgreich davon überzeugt hatte und tief durchatmete, hallte das Zuschnappen einer Autotür wie Hohn durch die Stille.

Reflexhaft kauerte ich mich in das nächstbeste Gebüsch, kaum in der Lage, einen klaren Gedanken zu fassen - Was um Himmels willen sollte ich tun? Würde er mich finden? Das leiseste Rascheln konnte mich verraten; nur wenn ich mehr oder weniger zu Stein wurde, hatte ich eine Chance. Das Blut pochte in meinen Ohren, als ich mich so klein machte wie möglich und hilflos den Schritten lauschte, die auf mich zusteuerten, stehen blieben, sich wieder entfernten, näher kamen, näher kamen..

Ein unwillkürliches Schluchzen. Ich verwünschte mich augenblicklich, hoffte wider besseres Wissen, dass er es nicht gehört hatte, doch natürlich - die Schritte stoppten abrupt, wurden dann schneller und kamen direkt auf mich zu. Schließlich hielt ich es nicht mehr aus, wie ein verirrtes Tier darauf zu warten, eingesammelt und in eine Transportbox gesteckt zu werden. Ich rappelte mich hoch, begann zu rennen, hörte hinter mir, wie er ebenfalls anfing, zu laufen, mich beinahe einholte.. es war ausweglos, ihm entkommen zu wollen, und doch konnte ich nicht anders.

Plötzlich stolperte ich, doch anstatt auf den harten Boden zu fallen, wurde ich von hinten gepackt und fand mich im nächsten Moment gegen einen Baum gepresst wieder, seine Hand an meiner Kehle. "Na, was haben wir denn da? Ein kleines entlaufenes Kätzchen?" Er spuckte mir die Worte beinahe ins Gesicht.

"Lass mich los, sofort!" Als Antwort lächelte er nur spöttisch. Ich versuchte, stark zu sein und mich zu wehren, aber ich hätte es genauso gut sein lassen können. Er musste sich nicht einmal anstrengen, um mich in Schach zu halten, als er mich fesselte und über seine Schulter legte. "Verschwende deine Kräfte nicht, meine Kleine.. du wirst sie heute Abend noch brauchen, glaub mir."

Danke.

2011-04-30T23:24:00.004+02:00

Danke, dass ich Euch gehören und Euer kleines Mädchen sein darf, mein Herr.
Und zwar nicht nur ein bisschen, sondern ganz, mit Leib und Seele.

Danke, dass Ihr mich führt, bis an meine Grenzen und darüber hinaus.
Danke, dass Ihr mit mir tut, was Ihr wollt - dass Ihr mich schlagt, bestraft, quält und ich es für Euch ertrage, so gut ich kann. Ja, es ist demütigend und tut fürchterlich weh, aber Ihr kennt mich besser als ich mich selbst; an Eurer Hand gehe ich weiter, viel weiter, als ich je gedacht hätte. Und nachher frage ich mich, wie ich das aushalten konnte..

Danke, dass Ihr mir zeigt, wo mein Platz ist - zu Euren Füßen.
Danke, dass Ihr unnachgiebig seid, wenn ich wider besseres Wissen und gegen meinen tiefsten eigenen Wunsch versuche, zu rebellieren, weil ich es manchmal doch spüren muss, dass ich nicht den Hauch einer Chance gegen Euch habe, dass Ihr die Macht habt, über mich und mein Leben zu bestimmen.

Danke, dass ich Euch bedingungslos vertrauen kann, dass Ihr mich auffangt, wenn ich falle.
Danke, dass Ihr die Tränen von meinem Gesicht wischt, die Ihr selbst ausgelöst habt, mich fest in Euren Armen haltet und mich streichelt, mir ins Ohr flüstert, dass Ihr stolz auf mich seid.

Und danke, mein Herr, dass Ihr mich liebt.

Schöner als Fliegen.

2011-04-24T00:53:00.004+02:00

Das, was gleich passieren wird, hat den alleinigen Zweck, mich nach dem Machtwechsel wieder nach unten zu schicken, mir meine Position deutlich zu machen.. ich bin verunsichert und rätsele, was er plant, ahne aber, dass es heftig wird, als er mich an den Knöcheln nach unten zerrt, bevor er meine Füße festbindet, sodass die Seile straff gespannt sind und ich mich keinen Zentimeter bewegen kann.

Es ist so erniedrigend, hilflos und geknebelt dazuliegen, Plug und Vibroei in mir, und seinen Blick ertragen zu müssen, der über meinen entblößten Körper wandert.. aber die Demütigung tritt in den Hintergrund, als er grinsend seinen Flogger herauskramt und beginnt, mich im Wechsel auf die Oberschenkel, zwischen die Beine und auf die Brüste zu schlagen.

Am Anfang ist er noch vorsichtig, aber schon bald zieht er kräftiger durch - die Steigerung ist zu schnell für mich, um den Schmerz zu akzeptieren, geschweige denn genießen zu können. Ich jammere und winde mich, versuche, zu erraten, wo er hinzielen wird: Auf die Oberschenkel ist zwar schon ziemlich gemein, aber meine Schamlippen sind derart empfindlich, dass ich mich jedes Mal aufbäume und verzweifelt versuche, meine Beine zu schließen.

Bald muss ich ihn bitten, mich auf den Bauch zu drehen, wenn er weitermachen möchte, weil ich kurz davor bin, Panik zu bekommen.. wenn ich mich nicht hingeben kann, ist es keine gute Idee, mich an meine Grenzen treiben zu wollen. Wieder beginnt er langsam und jetzt fange ich tatsächlich an, zu fliegen, doch ich werde erneut herausgerissen - aber diesmal ist es anders.

Irgendwie scheint ein Teil meines Hirns selig weiterzufliegen, obwohl der Schmerz Welle um Welle über mich hereinbricht, sich auftürmt und alles andere ausblendet.. einerseits will ich, dass er augenblicklich aufhört, andererseits bin ich überwältigt und wie gelähmt - und unglaublich stolz, dass ich dazu fähig bin, dieses Martyrium für ihn zu erdulden. Diese beiden Pole halten sich die ganze Zeit über ziemlich die Waage, sodass ich unfähig bin, Stop zu schreien, obwohl ein Teil von mir genau das fordert.

Und so sage ich ihm jedes Mal, wenn er fragt, dass er weitermachen solle - ich verstehe selbst nicht, weshalb, als ich mich nach der kurzen Pause erneut zitternd und heulend in die Seile kralle, aber ich spüre, dass ich es brauche, dass er mich solche Qualen aus reiner Willkür bereitet, einfach, weil er es kann und mich gerne derart leiden lässt.

Einige Zeit später - ich habe bereits jedes Gefühl für die Länge der Session verloren - wechselt er vom Flogger zum Rohrstock. Das macht es in gewisser Hinsicht erträglicher; die Wucht der schweren Lederstränge raubt mir fast den Atem, der Rohrstock dagegen beißt und jeder Schlag auf meine Oberschenkel ist ein besonderes Highlight in einer Kaskade aus brennenden Hieben.

Schließlich hört er auf und macht mich los; ich kann gerade noch ein "Halt mich fest" keuchen, bevor ich innerlich komplett falle und anfange, hemmungslos zu weinen. Ich klammere mich an ihn, als würde ich ertrinken, während ich langsam auf den Boden zurückkomme und anfange, zu verarbeiten, was passiert ist. Es war fürchterlich.. fürchterlich und zugleich wunderschön. Als ich mich wieder einigermaßen beruhigt habe, lässt er ein Bad für mich ein und trägt mich liebevoll ins Badezimmer, sagt mir immer wieder, wie stolz er auf mich ist.

Tja.. scheint, als hätte ich eine neue Art, zu Fliegen, entdeckt. Zugegebenermaßen hoffe ich, dass es nicht das letzte Mal ist, dass wir so spielen - allerdings bin ich mir nicht sicher, dass ich häufiger so weit gehen könnte.

One year and counting.

2011-04-19T00:03:00.009+02:00

Tja.. kaum zu glauben, aber Chris und ich sind seit Samstag, den 16.4.2011, ein Jahr zusammen und es ist definitiv kein Ende abzusehen.

Alles hat damit angefangen, dass wir im Februar letzten Jahres im SMJG-Chat übereinander gestolpert sind, beziehungsweise er mich eher frech von der Seite angeschrieben hat. Zunächst fand ich ihn eine ganze Weile nett, witzig, aber er wäre komplett durch mein Raster geplumpst, wenn ich zu dem Zeitpunkt auf der Suche gewesen wäre. Ich konnte mir partout nicht vorstellen, dass so ein unschuldig scheinender Mensch mir gegenüber gemein werden könnte.

Diese Ansicht änderte sich aber rapide und völlig unerwartet, als wir, nachdem ich mich Ende März von meinem Ex getrennt hatte und Chris mir als guter Freund über das Drama hinweg geholfen hatte, anfingen, zu telefonieren und über Webcam miteinander zu reden. Langsam, aber sicher mischten sich Töne in unsere Gespräche, die vorher nicht da waren, bis ich mich eines Abends nach einem mentalen Kräftemessen vor meinem Bett kniend wiederfand und die Tatsache nicht mehr verleugnen konnte:

Er hatte mich unerklärlicherweise vom ersten Moment an, in dem er probiert hatte, Macht über mich auszuüben, in der Hand und ich war auf dem besten Weg dahin, mich Hals über Kopf in ihn zu verlieben. Ich habe immer noch keine Ahnung, warum oder weshalb, aber irgendwie habe ich ihm instinktiv von Anfang an vertraut, obwohl ich rein rational gesehen noch gar keinen Grund dazu hatte, und ich spürte mit überwältigender Intensität, dass ich ihm gehören möchte - und zwar nicht nur ein bisschen, sondern ganz.

Ursprünglich war ein Treffen erst im Mai geplant, bis er eine Woche vor dem CT auf die verrückte Idee kam, dass ich ja vielleicht einen Platz im Nackrückverfahren kriegen und ebenfalls kommen könnte. Wie bitte? Ihn derart plötzlich treffen und völlig unvorbereitet den Schritt wagen, mein Kopfkino in der Realität umzusetzen, mit einem Menschen, den ich eigentlich überhaupt nicht kannte und der es doch geschafft hatte, mich so aus der Bahn zu werfen wie niemand zuvor? Das geht doch nicht, niemals - obwohl... Und so kam es zu dem Geschehen, das ich im Halbjahres-Eintrag schon geschildert habe.

Seitdem der erste Höhenrausch abgeklungen ist und wir uns immer mehr auf den anderen eingelassen haben, ist aber keineswegs so etwas wie "dröger Beziehungsalltag" aufgetreten. Im Gegenteil - ich fühle und weiß, dass ich ihn unglaublich liebe und jedes noch so kleine Stückchen davon erwidert wird. Es ist einfach nur wunderbar, zu spüren, dass wir wie Puzzleteile zusammen passen und ein Fundament haben, das nicht in widrigeren Situationen gleich anfängt, zu bröckeln.

Natürlich gibt es hin und wieder Probleme und es läuft nicht alles immer 100% rund, aber unterm Strich bleibt unsere Liebe und die aufzuwiegen, dürfte ganz schön schwer, wenn nicht gar unmöglich werden. Und ich kann gar nicht oft genug sagen und schreiben, wie glücklich mich das macht.

Deins.

2011-03-31T21:27:00.007+02:00

Deins.

Nicht irgendjemandes, sondern deins.

Nicht deins wie deine Kleidung, deine Bücher -
Nicht deins, weil du mich nützlich fandest und mich brauchtest.
Deins, weil du mich begehrst.

Nicht deins, weil ich zu deinen Füßen gewinselt hätte, damit du mich nimmst.
Nicht deins, weil ich bei unserem ersten Wortwechsel vor lauter Naturdominanz auf die Knie gefallen wäre.
Deins, weil du mich erobert und gezähmt hast -
In mir den Wunsch geweckt hast, dir zu dienen.

Nicht deins, weil ich perfekt und makellos wäre.
Deins, weil du mich liebst, so, wie ich bin.

Alleinig deins.

Und ich bin verdammt stolz darauf, das sein zu dürfen.

Neuigkeiten.

2011-03-25T16:15:00.006+01:00

Update: Da ich unglaublich gut darin bin, mich für eine Sache zu entscheiden und das dann auch durchzuziehen, hab ich meine Strategie, wie ich mit dem "Den-Bericht-Teilweise-Unters-Volk-Bringen" umgehe, geändert - alle, die mir eine Mail oder Fetlife-PM schicken und Interesse bekunden, kriegen den Text frei Haus geliefert, sobald Gruki sein Okay dazu gegeben hat, wer lesen darf. ^^ Leider ist Monsieur gerade nicht erreichbar, von daher dauert es noch ein bisschen.

Update II: Und keine Panik, meine Herrschaften - es geht nicht darum, dass ich den Blog schließe oder komplett auf privat stelle oder sonstwas.. ich hab jetzt bloß zum ersten Mal den Schritt gewagt, etwas expliziteres Material zu schreiben und möchte einfach nicht, dass das in jedermanns Hände kommt. Der Rest des Programms geht selbstverständlich wie gewohnt weiter.

Nichts weltbewegendes, aber ein paar Ankündigungen habe ich doch:

1. Der Eintrag zum Spiel von Samstagabend ist fertig.. allerdings habe ich während des Schreibens gemerkt, dass ich das definitiv nicht vollständig der Öffentlichkeit zugänglich machen möchte und eine "internetfreundliche" Version unbefriedigend ist. Nachdem ich feststellen musste, dass der Versuch, einzelne Posts mit einem Passwort zu schützen, den Text als einen Block ausspuckt, habe ich mich schweren Herzens dazu entschieden, erstmal einen zweiten passwortgeschützten Blog für intimere Spielberichte anzulegen.

Nachteil ist natürlich, dass man ein Google-Konto braucht, um längerfristig mitlesen zu können - deswegen werde ich in naher Zukunft, wenn ich die Zeit dafür habe, auf eine eigene Domain mit Wordpress umziehen. Für den Moment könnt ihr mir aber, wenn ihr den Text lesen wollt, eine Email an hochseiltaenzerin aet hotmail dot com schicken, ihr kriegt dann eine Einladung. Tut mir Leid, dass es jetzt noch so umständlich ist, es lässt sich aber erstmal nichts dran ändern.

2. Ich habe mich bei Formspring angemeldet und ein Widget in meiner Sidebar installiert- wenn ihr Fragen habt oder Anregungen, worüber ich bloggen könnte, nur keine Scheu. (Und ja, das Prinzip ist schamlos von der kleinen O abgekupfert - aber ich konnte nicht widerstehen.) Ich bin gespannt, ob und was da demnächst in meinem Postfach eintrudelt.

Channeltreffen 2011.

2011-03-23T21:04:00.012+01:00

So.. obwohl letztes Wochenende in unglaublich kurzer Zeit unglaublich viel passiert ist, will ich dann doch mal versuchen, die wichtigsten Dinge zusammenzufassen.

Vorneweg vielen, vielen Dank an alle, die dafür gesorgt haben, dass das CT ein voller Erfolg wurde - die wunderbare Orgateuse Impi, das Küchenteam, die Putzkolonnen-Rekrutierer, die Workshopgestalter, Nemaides für zwei Stunden Lachtränen, unser Shuttle-Service sowie diejenigen, die neben meiner Wenigkeit süße Leckereien bis zum Geht Nicht Mehr gebacken haben.

Freitagabend fing noch relativ harmlos an: Nachdem das Gruppenkind und ich nach einigen sehr merkwürdigen Begegnungen in der Regionalbahn um 11 Uhr Abends heil in Butzbach ankamen und zum Pfadfinderhaus gefahren wurden, gab es erstmal die obligatorische Begrüßungs- und Plauschrunde, bevor wir uns in der Schlange anstellten, um dem Pumuckl zum Geburtstag zu gratulieren und anfingen, die Kuchen zu verkosten. Es war schön, die Ruhrpottler, Stormwind, Gewitterwind, Irlefin und viele weitere irre Menschen wiederzusehen und neue kennenzulernen - vor allem die äußerst liebenswerte und charmante Beere, von deren drolligen Akzent Chris gar nicht genug kriegen konnte.

Das Gruki und ich waren uns darin einig, dass wir die Zeit nicht vollständig mit Workshops füllen wollten, und so frönten wir Samstag nach dem Frühstück erst einmal ausgiebig dem In-Der-Sonne-Sitz-Workshop, bevor es zum Tüdeln für Fortgeschrittene mit Stormwind ging. Die Hogtie-Vorführung hatte einen spontanen Subbie-Gesprächskreis auf dem Boden zur Folge, woran ich mich leider nur unzulänglich beteiligen konnte, da ich Seil im Mund hatte. Zudem machte ich die Erkenntnis, dass es äußerst irritierend ist, mit verbundenen Augen in einem Raum voller Leute zu stehen.

Daraufhin ging es weiter mit einem Tanzen-und-D/s-Workshop von Gruki und Stormi, der ebenfalls sehr unterhaltsam war und mich in meinem Entschluss bestärkt hat, einen Tanzkurs belegen zu wollen. Wenn der Freund schon Quasi-Profi-Tänzer ist, muss man das ja auch nutzen.. Der Atemreduktionsworkshop vom Pumuckl, der danach stattfinden sollte, musste allerdings vorzeitig abgebrochen werden. Man sollte Dinge, vor denen ausdrücklich gewarnt wird, eben nicht ausprobieren - glücklicherweise ist aber nichts Ernsthaftes passiert.

Nachdem ich mich kurze Zeit später umgezogen hatte, rächte sich das Hasi für mein unbedacht geäußertes "Hasenbraten" und lieh meinem überhaupt nicht sadistisch veranlagten Herrchen das E-Halsband.. Aua. Großes Aua. Immerhin musste ich es "nur" am Oberschenkel ertragen und nicht am Hals - ich bin mir auch nicht sicher, ob ich das aushalten würde. Jedenfalls hatte jemand eindeutig viel zu viel Spaß dabei, unter anderem anzutäuschen, einen der bösen Knöpfe betätigen zu wollen, um dann nur ein Vibrieren auszulösen und die Fernbedienung anderen Leuten in die Hand zu drücken - was war ich froh, als der Akku später am Abend endlich alle war.

Es ist nämlich ziemlich gemein, wenn man eine Flasche Wasser holen will und geschockt wird, damit man sich beeilt, obwohl sich gar nicht beeilen kann, weil ein Irle grinsend mitten im Weg sitzt und dann nochmal geschockt wird, weil besagter Irle mich sonst nicht durchgelassen hätte.. naja, unter Umständen hat es mir auch ein kleines bisschen gefallen, die Macht zu spüren, die Chris durch das verdammte Ding über mich hatte.

Trotzdem habe ich mich sehr bei der SM-Comedyshow von Nemaides u.a. zum Thema Outing und seinen ersten Erfahrungen amüsiert, die er mit viel Witz, ebenso einer Prise Ernsthaftigkeit und vollem Körpereinsatz aufführte - ich fand nachher einen Tomatenkern auf Chris' Pullover und meine Ohren klingelten auch ein wenig.. es war irgendwie ein Fehler, sich in die erste Reihe zu setzen.

Schließlich ging es entspannend weiter mit einer Flugstunde mit freundlicher Unterstützung von Stormwind Airlines, der gleichzeitig neben uns Wiwi aufhängte - ich hatte zwar schon geahnt, dass Hängebondage toll sein würde, aber dass es so schön ist, hätte ich mir nicht träumen lassen. Man fühlt sich einfach so hilflos und beschützt und geborgen.. Ich brauche definitiv einen Deckenhaken in meinem Zimmer, wenn das Gruki das nächste Mal zu Besuch kommt.

Es dauerte auch ein Weilchen, bevor ich geistig wieder ganz auf dem Boden angekommen war; zum Glück hatte ich es geschafft, bevor sich zwischen Irle und Wiwi ungeplant ein mich völlig in seinen Bann schlagendes Spiel entwickelte. Normalerweise bin ich ja keine sonderliche Voyeuristin, aber in der Situation.. mjam. Wiwi ist so wunderwunderschön, wenn sie leidet und sich ihm vollständig hingibt, und Irles Stil, zu toppen, ist - gelinde gesagt - ansprechend.

Chris und ich zogen uns dann auch bald darauf in den Billardraum zurück und äh.. ja, das, was dann passierte, kann ich leider nicht chronologisch wiedergeben, dazu bin ich viel zu hoch geflogen. Außerdem verdient es einen eigenen Blogpost - ja, ich spanne gerne Leute auf die Folter; trotz der Tatsache, dass er mich am Wochenende so heftig wie noch nie getoppt hat, ist meine innere Sadistin noch nicht komplett verschwunden.

So gegen 5 Uhr gingen wir, nachdem ich Gruki blöderweise auf den Fuß getreten bin und blaue Flecken verursacht hab, schlussendlich ins Bett, aus dem wir Sonntagmorgen viel zu früh wieder heraus mussten. Wenigstens waren wir anders als beim letzten CT nicht für den Frühstücksdienst eingeteilt (ich hab auch keine Ambitionen, das Kaffeekochen mit auf den Rücken gefesselten Händen je zu wiederholen) und vor der Abreise fanden wir sogar noch Zeit für ein bisschen Herumgespiele sowie einer Spontan-Privatstunde über Druckpunkte von Irle, die er denn auch genüsslich an mir demonstrierte. Als ob Chris noch eine weitere Methode bräuchte, um mich zu ärgern..

Leider kam dann doch der Zeitpunkt des Abschiednehmens, das mir diesmal besonders schwer fiel - auch, weil ich einen Großteil der Leute so schnell nicht wiedersehen werde. Rückblickend bleibt einerseits die Erkenntnis, dass man nie genug Zeit für alle Menschen, die auf der Kennenlern-Liste stehen, hat - ich hätte mich zum Beispiel liebend gerne länger mit der kleinen O unterhalten.
In Bezug auf unser Spielen musste ich feststellen, dass Public Play in einem engeren Rahmen auch außerhalb meines Kopfkinos reizvoll für mich ist und ich es durchaus mag, wenn sich zwei Tops gleichzeitig um mich "kümmern" - auch auf die Gefahr hin, dass sich die beiden gegenseitig anstacheln.

Hachja, so ein CT ist schon was Feines.. ich freu mich schon auf das nächste Mal.

Keyword-Allerlei.

2011-03-15T19:12:00.000+01:00

Mittlerweile haben sich trotz der monatelangen Abstinenz auch bei mir einige lustige Suchbegriffe angesammelt, die ich euch nicht vorenthalten möchte.

"verbundenen augen" -bata -illic -folter -deutscher -jungschar: Äh - ja. Ich habe keine Ahnung, zu welchem Ziel die ersten beiden Wörter führen sollten, in den letzten Begriffen glaube ich allerdings einen Nazifetisch zu erkennen.. da war der Suchende bei mir an der falschen Adresse. Obwohl natürlich, nach Aussage meines Geschichtslehrers, "so ein bisschen Folter" immer Spaß macht..

+halsband +schlüssel +schloss = ganz viel Spaß für den, der gerade oben ist und je nach Art des Halsbandes, Dauer der Tragezeit und persönlicher Präferenz ebenfalls Spaß oder einige äußerst unangenehme Augenblicke für Subbie.

hochseiltänzrein blogspot: Nee, so werd ich nicht geschrieben.. aber die Suche scheint trotzdem ans Ziel geführt zu haben.

seidentuch fesseln knebel: Mh, als Einstieg für Neulinge oder zu konvertierende Vanillas vielleicht ganz nett, aber lange werden die Tücher das nicht aushalten - bei weitergehenden Spielchen empfehle ich Seil und/oder Manschetten, Handschellen & Co.

übers knie legen spreizstange: Ich habe versucht, mir die Kombi vorzustellen, und es nicht geschafft.. das geht? Und wenn ja, wie?

seit ich sklavin bin trage ich einen seidenschal: Nunja, als "Sklavin" bezeichne ich mich prinzipiell nicht - dafür ist mir das Wort zu distanziert und klischeebehaftet. Aber seit ich sein Eigentum bin, trage ich definitiv etwas anderes als einen Seidenschal - außer natürlich, es sind Spuren zu erkennen.

federstahlgerte: Aaahja. Leider bin ich in dem Gebiet kein Experte (ich weiß nur, dass das Biest höllisch wehtut), aber ich kann im Bedarfsfall gerne den Fachmann zu Rate ziehen.

Wir wollen lieber fliegen als kriechen: Der Suchbegriff hat einen Lachflash bei mir ausgelöst.. Spruch auf einem Plakat bei einer Subbie-Demo?

sm labien wimmerte sub: Wie bitte? Ich hab zwar Labien, aber ob es SM-Labien sind, weiß ich beim besten Willen nicht. Inwiefern unterscheiden sich die von Vanilla-Labien? Ich bin verwirrt.

gefesselt viel seil: Tja.. dass man beim Fesseln unter Umständen viel Seil braucht, ist nicht gerade eine neue Erkenntnis. Wobei Gruki nun wirklich viel Seil besitzt - mit den 100 m könnte man bestimmt eine Bondage-Raupe aus mir machen.

Vierundzwanzig/Sieben.

2011-03-13T01:16:00.002+01:00

Als ich anfing, zu akzeptieren, dass ich auf SM stehe und nicht deswegen geistesgestört bin, hatte ich - wie wahrscheinlich jeder - eine lange Liste mit Dingen, von denen ich mir sicher war, dass ich sie nie ausprobieren wollen würde.

Unter anderem hatte ich auch schon von 24/7 gelesen und konnte mir partout nicht vorstellen, dass es wirklich Leute gibt, die solche Beziehungen führen. Na gut, dass das Ganze mich erregt, war nicht zu leugnen - aber doch bitte nur als eine Art Vorspiel und bloß nicht im Alltag.. schließlich bin ich eine unabhängige, selbstständige Frau.

Tja.. wie man sich täuschen kann. Seit ich Gruki kennengelernt und mich in ihn verliebt habe, hat sich dieser felsenfeste Beschluss mysteriöserweise in Luft aufgelöst - seine Persönlichkeit, die Art, wie er mit mir umgeht, weckte in mir den Wunsch, die Kontrolle nicht nur stundenweise abzugeben, sondern ihm komplett die Führung zu überlassen und ihm mit einer Bedingungslosigkeit zu vertrauen, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Zumal es eigentlich keinen rationalen Grund dafür gab - wir hatten uns im Chat kennengelernt und vor dem ersten Treffen viel telefoniert und auch ein paar Mal per Webcam gespielt, aber das war bei weitem nichts, was mich normalerweise dazu veranlasst hätte, mich in seiner Hand derart sicher zu fühlen. Trotzdem, mein Instinkt sagte mir mehr als laut und deutlich, dass ich mich bei ihm fallen lassen kann, und zum Glück hatte er Recht.

Daher war uns beiden relativ schnell klar, dass das mehr als eine reine Spaß-SM-Beziehung war (ohne diese abwerten zu wollen), auch wenn wir natürlich erstmal eine Weile brauchten, um uns aufeinander einzuspielen und Sachen auszuprobieren. Ein paar Regeln im Alltag hatte ich da zwar schon, aber ich habe sie damals noch nicht als stark in mein Leben eingreifend empfunden und das mit den Strafen.. naja, die habe ich auch nicht immer wirklich ernst genommen.

In der letzten Zeit hat sich das allerdings ein wenig geändert, zunächst auf sein Betreiben hin.. mittlerweile muss ich zugeben, dass ich es, so wie es ist, ebenfalls schön finde. Ja, ich weiß, es klingt verrückt, aber ich mag es, dass er über und für mich entscheiden kann, wann immer er es für notwendig hält. Es gefällt mir, jeden Abend unter der Woche von ihm um 12 ins Bett geschickt zu werden und es gefällt mir ebenso, ihn fragen zu müssen, bevor ich Süßigkeiten essen darf.

Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich einfach.. richtig an, dass er als mein Herr das Recht dazu hat, sowas anzuordnen, auch wenn es mir nicht zu jeder Zeit leicht fällt, zu gehorchen. Auch die Sache mit dem "ihm die Ehrerbietung erweisen, die ihm zusteht" kostet Überwindung - was muss ich auch so dickköpfig sein? Wenn mir "mein Herr" nur immer so einfach über die Lippen kommen würde..

Aber unterm Strich ist es, trotz der Hürden und Schwierigkeiten, trotz der manchmal wirklich unangenehmen Konsequenzen wunderschön, so intensiv zu spüren, dass ich sein kleines Mädchen bin, mit allem, was dazu gehört.

Äh.. ja. Hallo, zusammen.

2011-03-06T21:32:00.005+01:00

Mich gibt's noch, überraschenderweise. Ich weiß, ich weiß.. ich hab ewig nichts mehr geschrieben. Aber ich hab wenigstens eine Reihe guter Gründe: Und zwar wurde ich unglücklicherweise im Januar von einem Berg an Arbeit verschlungen, dann kam die Kursfahrt nach Köln zum Kirchen begucken, was zwar sehr toll, aber auch sehr anstrengend war, gefolgt von Klausuren, Prüfungen, Hausarbeiten, teilweise mitten im Gruki-Besuch in der zweiten und dritten Februar-Woche.

Mit ihm hab ich auch mein Zimmer gestrichen und Kisten gepackt - ich bin nämlich Anfang dieses Monats mit einer perversen Freundin zusammengezogen, nachdem ich noch letztes Wochenende beim 50. Geburtstag von Chris' Vater war und mich dort köstlich amüsiert hab. Und jetzt hab ich endlich mal wieder ein bisschen Luft zum Bloggen (zumindest meint ein gewisser Jemand das).

Uff.. was war besonders erwähnenswert? Ich fang mal mit dem Valentinstag an - er hat mir nämlich ganz romantisch seine Initialien und ein Herz in den Rücken geschnitten. Als er die Skalpelle und das Desinfektionszeug herausgeholt hat, war ich zuerst ein bisschen erschrocken, weil ich es überhaupt nicht erwartet hatte, aber dann hab ich instinktiv den Entschluss gefasst, ihm zu vertrauen und wurde dann erstaunlich schnell ziemlich entspannt.

Das Cutting an sich tat nicht annähernd so weh wie erwartet (außer die Kurven - die waren fies), aber der Moment war sehr intensiv.. es war so schön, ihm derart ausgeliefert zu sein und sicher sein zu können, dass mir nichts passieren kann, dass er auf mich aufpasst.
Leider konnten wir während der Zeit, die wir zusammen hatten, nicht so viel spielen wie erhofft, aber ich glaube, dass ich früher oder später wieder in den Genuss solcher Momente kommen werde.

Ach ja - am Ende gab's noch ein für ihn lustiges Missgeschick, als ein Tropfen Desinfektionsmittel zwischen meine Beine gelaufen war.. seine Beteuerungen, dass es ihm Leid tat, konnte ich angesichts des Gelächters, das einsetzte, sobald er begriffen hatte, weshalb ich auf einmal vor Schmerz aufheulte, nicht so recht ernstnehmen.

Frohe Weihnachten!

2010-12-25T14:09:00.003+01:00

Etwas verspätet, ich weiß.. dennoch hoffe ich, dass ihr einen schönen Heiligabend mit euren Freunden und Familien gehabt habt und wünsche euch weiterhin schöne Festtage.

Mein Heiligabend war überraschend entspannt und heimelig - zum Glück blieben die Familienstreitereien bisher weitestgehend aus. Und morgen werd ich voller Optimismus zum Bahnhof fahren und versuchen, irgendwie zum Gruppenkind in den Ruhrpott zu kommen.. mal schauen, wie lange ich mit der DB für die Fahrt brauche. Ich freu mich schon riesig, ihn und seine Familie wiederzusehen. Drückt mir die Daumen, dass ich morgen einigermaßen gut dort ankomme!

So, und nun werd ich zu meinen Verwandten zurückhuschen, gemütlich lesen und Süßigkeiten und Entenbraten in mich hineinstopfen.

Liebe Grüße
Julie

Mr. Ich-könnte-keiner-Fliege-was-zuleide-tun.

2010-12-13T23:46:00.003+01:00

Mittlerweile sollte wohl auch der letzte erkannt haben, dass das Gruppenkind keineswegs so allerliebst und unschuldig ist, wie es aussieht (oder der Nick vermuten ließe). Dennoch schadet es nicht, ein paar weitere Beweise dafür anzuführen..

Ich war gerade dabei, mich für die Bondage-Fotos umzuziehen und holte meine Röcke aus dem Schrank, die mittels eines Klemmbügels aufgehängt sind. Sein Blick fiel auf den Bügel und er lächelte diabolisch. "Schade, jetzt hast du deine Bluse schon angezogen.. naja, nachher." Ich schaute ihn unsicher an.. er würde doch nicht? Aber natürlich - ich hätte es besser wissen müssen, und als er mich wieder enttüdelt hatte, waren meine Brustwarzen, in dem Ding eingeklemmt, ehe ich mich versah. Der erste Versuch war viel zu heftig - ich wäre vor Schmerz beinahe an die Decke gesprungen, aber beim zweiten war er vorsichtiger und der Masochistin in mir hat es zugegebenermaßen Spaß gemacht, auch wenn es immer noch höllisch weh tat.

Mehr oder weniger im Anschluss daran kam er auf die glorreiche Idee, meine Hände mit den Irish Eight (die sich im Übrigen toll anfühlen) auf den Rücken zu fesseln, meine Beine mit Seilen zusammenzubinden und die Kette der Butterflyklammern unter den Seilen zwischen meinen Knien hindurchzuführen, sodass ich vornübergebeugt stand. Tja.. bei diesen Vorbereitungen für die von mir erbetene Konfrontation mit dem Flogger riss er unbeabsichtigt an der Kette, sodass ich zusammenzuckte und wimmerte. "Ups.. tut mir Leid." Das Grinsen war jedoch nicht zu übersehen. "Nein, tut es nicht," keuchte ich. "Doch, tut es.. aber ich mag die Reaktion." Na danke - wie konnte ich jemals glauben, dass er mir gegenüber nicht gemein werden könne?

Hanfseile und Kettengeflecht.

2010-12-12T00:28:00.005+01:00

Hust.. ich tauche mal wieder aus der Versenkung auf, nachdem er letztes Wochenende zu Kurzbesuch war und wir einige schöne bloggenswerte Dinge erlebt haben.

Freitagabend werkelte ich, auch, um mich abzulenken, emsig in der Küche herum und konnte tatsächlich etwas essbares - gefüllte Blätterteigtaschen - produzieren. Währenddessen hab ich gehofft und gebetet, dass er durch die enormen Massen an Schnee kommt und sein Zug nicht irgendwo stecken bleibt. Und zum Glück hat es dann auch mit anderthalb Stunden Verspätung an meiner Tür geklingelt - die Zeit habe ich dazu genutzt, den knielangen Rock gegen den Minirock zu tauschen und nervös an meiner Lippe herumzukauen.

Aber dann hatte ich ihn endlich, endlich wieder- die Wartezeit ist mir wie eine Ewigkeit vorgekommen. Ich hab den Eindruck, die letzten Tage kriechen immer besonders langsam dahin.. Es tat so gut, ihn wieder zu küssen und ihm ungehemmt nah sein zu können. Das alleine hätte mich schon mehr als glücklich gemacht, aber er hatte auch noch eine Überraschung parat - eigentlich in dem Moment zwei, denn die Schrittkette aus Kettengeflecht hatte ich irgendwie bis zu dem Augenblick verdrängt, als er sie grinsend aus der Tasche holte, um sie mir anzupassen.

Tja.. das Ding ist äußerst effektiv; ich hatte Mühe, mich auf etwas anderes als die Wärme zwischen meinen Beinen zu konzentrieren, während ich sie trug. Leider klemmt sie sich aber manchmal zwischen den Schamlippen ein, was sie für's dauerhafte Tragen ungeeignet macht.. ich möchte wirklich nicht die Fragen meiner Kommilitonen beantworten müssen, nachdem ich in der Vorlesung wimmernd zur Toilette geeilt bin. Trotzdem sollte ich sie gestern abschließen und damit zum Stammi gehen, und er teilte mir genüsslich mit, dass der Schlüssel in einem der Päckchen des Adventskalenders, den er mir ebenfalls mitgebracht hatte, ist. Fiesling.
(Man beachte das "sollte".. da ich es vergessen habe, wird die Zeit, die ich damit verbringen werde, wahrscheinlich noch ein bisschen länger als geplant sein. Seufz.)

Später an dem Abend probierte er die selbstbehandelten Seile an mir aus und schaffte es erneut, mich zu überrumpeln.. ich hatte gerade begonnen, mich zu entspannen und meine Hilflosigkeit und seine Nähe zu genießen, als er plötzlich anfing, mir die Seile über die Augen zu wickeln und in meinen Mund zu schieben. Aber als ich mich an das Gefühl gewöhnt hatte, war es sehr schön - selbst die Tatsache, dass ich gezwungen war, meinen Kopf in den Nacken zu legen, damit es einigermaßen bequem war. Am Sonntag vertüdelte er mich dann noch einmal auf die gleiche Art, für Fotos - und ich muss sagen, es hat sich gelohnt.

Hach, ich liebe es, komplett bewegungsunfähig und ihm ausgeliefert zu sein.. Lustigerweise hatten wir vor jenem denkwürdigen CT im April, an dem wir uns zum ersten Mal live und in Farbe begegnet sind, beide kein großes Interesse an Bondage an sich; zum Festbinden und Wehrlos Machen gerne, aber nur mit Seilen herumknoten und am Ende ein handliches Subbie-Paket haben sei doch langweilig - dachten wir. Bis er mich dann beim Bondage-Workshop mit Stormwind zum ersten Mal vertüdelte, und ab da waren wir quasi angefixt - Danke, Stormi.

Für mich ist Bondage nicht unbedingt mit dem Rest des perversen Krams, den wir so machen, vergleichbar - die Gefühle, die dabei aufkommen, sind teilweise ganz andere und es hat nicht notwendigerweise sexuelle Konnotationen. Vielmehr finde ich die Atmosphäre, die dabei entsteht, die Konzentration seinerseits, mich mit Hilfe der Seile in ein Gesamtkunstwerk zu verwandeln und die Gewissheit, dass ich ihm hundertprozentig dabei vertrauen kann, wunderschön. Danach bin ich regelrecht tiefenentspannt, ziemlich glücklich und kuschelbedürftig.

Bisher beschränkte sich meine Aktivität beim Tüdeln mit ihm auf die Opferrolle, aber in dem Maße, in dem meine innere Topse am Wachsen ist, werde ich auch zunehmend neugieriger, es mal an ihm zu versuchen - und nach dem letzten Stammi in Kiel, wo wir einige Grundelemente gezeigt bekommen haben, erst recht. Mal schauen, wann ich es an ihm ausprobieren kann.

What's in a name?

2010-11-25T19:45:00.006+01:00

"That which we call a rose by any other name would smell as sweet."

Tja, Julia ist die Sache mit den Namen herzlich egal, aber ich musste letztens feststellen, dass mir manchmal die richtige Anrede im richtigen Augenblick doch wichtiger ist als gedacht. Manche Menschen können ja "Schatz" generell nicht ausstehen und bevorzugen exotischere Kosenamen, aber in normalen, nicht D/s-betonten Alltagssituationen gefällt es mir sehr, so von ihm genannt zu werden - in Situationen jedoch, in denen das Machtgefälle deutlich zutage tritt, erscheint es mir irgendwie unpassend.

Für mich hat das zu sehr die Konnotation von Gleichberechtigung und reißt mich aus dem sich anbahnenden Spiel - oder auch Ernst - heraus.. na gut, "begehbare Dreilochstute" möchte ich definitiv nicht aus seinem Mund hören, aber ein "junge Dame" mit darauf folgender Kunstpause in diesem speziellen, gefährlich ruhigen Tonfall, der mich instinktiv zusammenzucken lässt, verfehlt seine Wirkung so gut wie nie. Auch schön sind "meine Kleine" und "mein kleines Mädchen", wobei ich diese Namen auch in einem der Momente, in denen wir zwar nicht im Begriff sind, uns in perverse Aktivitäten zu vertiefen, aber trotzdem die ungleiche Machtverteilung spürbar in der Luft liegt, sehr gerne mag.

Ein etwas anderes Gefühl rufen dagegen "Miststück"und "freches, ungezogenes etc. Ding" hervor.. diese Begriffe weisen mich zwar auch überdeutlich auf meine missliche Lage hin, jedoch beschwören sie nicht notwendigerweise das Gefühl des Klein und Schutzlos Seins herauf wie die oben genannten Wörter. Und wieder andere Anreden wären ohne ein gewisses davor gesetztes Possessivpronomen absolut inakzeptabel für mich - "Schlampe" für sich alleine zum Beispiel würde meiner Spiellaune zumindest einen empfindlichen Dämpfer versetzen. Schon erstaunlich, wie viel ein einzelnes Wörtchen bewirken kann..

Lyrik-Versuch Nr.1.

2010-11-15T00:20:00.006+01:00

Disclaimer: Ich erhebe keinen Anspruch auf Qualität und Sinnhaltigkeit dieses Textes, ebenso sei vor überbordender Schmalzigkeit gewarnt. Männlichen Wesen sei deshalb geraten, nicht weiterzulesen.

Nichtsahnend
Lebte ich mein Leben,
Ging meinen gradlinigen Weg
Der mir vorgezeichnet schien -
Nicht sonderlich spektakulär, stimmt
Aber doch Sicherheit gebend
Wohlgeordnet
Genug für mich -
Dachte ich.

Dann kamst du
Zunächst getarnt als netter Kerl
Schlichst dich unauffällig an
Umgarntest mich mit lieben Worten
Und neckenden Sticheleien
Bis ich dir vertraute
Und - von mir selber unbemerkt -
So etwas wie.. hm..
Zuneigung aufbaute.

Doch eines Tages
Unerwartet, unbegreiflich
Brachtest du mich aus dem Gleichgewicht
Verführtest mich
Locktest mich in das Labyrinth meiner Sehnsüchte
Und zeigtest mir, dass manchmal
Verschlungene Pfade
Impulsivität - Spontanität
Vor Glück trunken machen.

Ich muss gestehen,
Ich hätte nie erwartet
Dass dies geschehen würde
Unterschätzte ich dich doch
Und hielt dich für einen Freund,
Nicht mehr und nicht weniger -
Aber nun weiß ich,
Dass du es würdig bist,
Mein Herr zu sein.

It's complicated.. oder so.

2010-11-09T22:33:00.004+01:00

Nein, wir haben keine grundlegenden Beziehungsprobleme, aber aufgrund der Tatsache, dass Chris und ich eben beide Switcher sind und miteinander spielen, hatten wir in der jüngsten Vergangenheit mit ein wenig Verwirrung zu kämpfen.. aber um das Tohuwabohu möglichst verständlich darzustellen, erzähle ich am besten ganz von Vorne.

Anfangs hatten wir eine reine Dom-Sub-Beziehung mit ihm als Dom - ich hatte zu dem Zeitpunkt zwar schon ein paar Fantasien gehabt, jedoch bezogen die sich erstens nur auf Frauen und zweitens zweifelte ich stark daran, dass ich die jemals umsetzen könnte und wollen würde, wenn ich eines fernen Tages die Gelegenheit dazu hätte. Ich fühlte mich also im Großen und Ganzen als Hundert-Prozent-Subbie und sah keinen Anlass, daran irgendetwas zu ändern.

Zwar machte ich mir hin und wieder Gedanken, wie die Zukunft aussehen würde, weil ich ja wusste, dass er Switcher ist und er dann mit mir nur eine Seite seiner Neigungen ausleben können würde, aber verdrängte dies erstmal wieder und beruhigte mich damit, dass wir, wenn es soweit sein sollte und er den Wunsch haben würde, auch mal wieder unten zu spielen, wir das bestimmt irgendwie regeln können würden.

Tja - bei unserem zweiten Treffen hatte sich diese Sorge dann erledigt, da er mehr oder weniger zufällig die Dom-Seite in mir weckte und ich überraschend viel Spaß dabei hatte, meinen Liebsten zu beißen, kratzen und zu ohrfeigen.. Schlaginstrumente und Fesseln sollten dann später noch folgen, nachdem ich Stück für Stück die Hemmungen, ihm wehzutun, abbaute.

Die Zweifel, ob man zu seinem Freund, der eben noch der respekteinflößende Dom war, ganz fürchterlich gemein sein kann, ohne dass dessen Wirkung verloren geht, existierten für mich nach den Erlebnissen definitiv nicht mehr. Bei mir und Chris ist es nämlich so, dass wir beide uns ziemlich in Gestik, Mimik und der Stimme verändern, wenn wir von einem Lager ins andere wechseln, sodass es nicht schwer fällt, die Dom-Version von der Sub-Version von ihm zu trennen.

Ich möchte an dieser Stelle auch mit dem Vorurteil aufräumen, ein Switcher wäre "weniger" Sub oder Dom als "echte" Vollzeit-Subs und -Doms, sondern irgendein merkwürdiges Zwischenwesen, in dem beide Neigungen ständig präsent sind. Dem ist zumindest bei mir beleibe nicht so - zugegebenermaßen, wenn wir uns fernbeziehungsbedingt nicht sehen können, habe ich z.B. häufiger mal toppige Tagträumereien, obwohl ich noch das Halsband trage oder Fantasien beider Ausprägungen im schnellen Wechsel, aber wenn wir spielen, bin ich entweder mit Haut und Haaren subbig oder toppig - dann gibt es keine Zwischentöne.

Auch die Intensität des Spielens hat sich nicht spürbar verändert, seit ich zur Switcherin mutiert bin. Natürlich braucht ein Machtgefälle Zeit, um sich zu festigen, aber wenn er erstmal sicher oben ist, ist es irrelevant, dass ich ihn unter anderen Umständen genauso quälen würde.. dann bin ich sein Eigentum und ihm komplett ausgeliefert.

Womit wir mehr oder weniger bei der Ursache unserer Verwirrung angelangt wären: Bisher waren die Anteile unserer Neigungen nicht ausgeglichen - er war der deutlich dominantere Part und auch längerfristig oben, während sich mein Toppen auf eine oder zwei Sessions beschränkt hat, und mein inneres Subbie fühlte sich ganz wohl damit. Ich brauchte die Gewissheit, dass er im Zweifelsfall die Zügel in die Hand nehmen und mich quasi nach unten zwingen könnte.

Mittlerweile merke ich aber, dass sich meine Neigungen verschieben, ich mehr und häufiger Lust aufs Toppen bekomme und er eben auch verstärkt in seine Sub-Rolle fällt und wir so beide gerne die andere Seite ausprobieren würden.. das gerät aber mit unserer 24/7-artigen Struktur in der vorherrschenden Konstellation in Konflikt.

Eigentlich haben wir das immer so gehandhabt, dass ich mich für den Zeitraum, in dem ich oben bin, nicht an die Regeln halten muss und umgekehrt.. bei längerfristigen Strafen wie Sätze schreiben ist es jedoch ungünstig, wenn ich, bevor ich die Aufgabe erfüllt habe, wieder toppig werde. Hinzu kommt, dass wir aktuell ziemlich oft hin-und herschwanken; das sehe ich eigentlich als die Hauptschwierigkeit beim Switchen an, dass man sich, wenn man gerade beide Seiten gleich gerne ausleben würde, trotzdem für einen längeren Zeitraum für eine entscheiden sollte, wenn man Wert auf das Machtgefälle legt und keine heillose Konfusion stiften möchte. Das Schwanken führt auch dazu, dass wir häufiger beide auf der Sub-Seite landen und sich keiner dazu bemüßigt fühlt, toppig zu werden.. ähm ja. Wir sind zwar die meiste Zeit ein eingespieltes Team und wechseln uns gegenseitig ab, aber leider klappt das nicht immer.

Bezüglich der Thematik gibt es einige Lösungsvorschläge, die ich aber nicht als hilfreich empfinde - was nützt es, wenn wir auswürfeln oder festlegen, wer an bestimmten Tagen oben ist und unsere Neigungen nicht derart steuerbar sind, dass wir das dann durchziehen können und Spaß dabei haben?

Dann wären zwar die Kontinuität und Stabilität gewährleistet, aber sowohl er als auch ich nicht besonders glücklich mit der Situation, da wir unseren jeweiligen Gemütszustand ignorieren müssten, wenn er sich nicht mit dem Festgelegten deckt. Unsere Neigung ist dabei auch noch ziemlich von der Stimmung und dem Stresspegel abhängig - man sieht, es ist kompliziert. Ich hoffe trotzdem, dass wir beide eine Lösung finden, da ich, gieriger Mensch, der ich bin, nicht darauf verzichten möchte, beide Seiten mit ihm zu genießen.. dazu ist es einfach zu schön.

Geburtstags-Bondage-Mädchen.

2010-11-04T18:30:00.013+01:00

Um ein bisschen Abwechslung in den Blog zu bringen und weil ich endlich mal etwas zu präsentieren habe, gibt es heute eine Bilderserie zur Erschaffung von Chris' Geburtstagsgeschenk - eher zufällig entstanden, weil eine gewisse Beere ständig lautstark verlangte, die Fortschritte in Augenschein nehmen zu können.
Angefangen hat alles mit einem hübschen Foto, das ich bei Deviantart entdeckt habe - von wem, weiß ich leider nicht mehr, sonst würd ich dessen Galerie hier verlinken. Kriterien waren Ästhetik und Vanillatauglichkeit, um Grukis Familie nicht zu sehr zu schockieren, und ich denke, ich habe beide Ziele zufriedenstellend umgesetzt.

Nach dem Vorzeichnen fing ich mit den Beinen an, um vorsichtig auszutesten, ob ich mit dem relativ großen Format zurechtkomme - das Endprodukt hatte die Maße 50x50 cm, und normalerweise arbeite ich viel kleinformatiger. Auch den bewundernswert grazilen Bauch der Dame hab ich, finde ich, schon einigermaßen hingekriegt.

Spätestens bei den Brüsten merkte ich jedoch, dass es ein Fehler war, das Pferd gewissermaßen von hinten aufzuzuäumen und nicht von oben nach unten, sondern von unten nach oben zu arbeiten.. ich legte zwar Papier zwischen meinen Ellenbogen und die Zeichnung, trotzdem musste ich am Ende noch kräfig das Verwischte wieder korrigieren.

Nun ja.. ein weiterer innerer Streitpunkt gesellte sich bei der Schulter dazu - der Fleck erschien mir unnatürlich schwarz, und ich hab ewig wieder mit dem (übrigens sehr empfehlenswerten) Knet-Radiergummi Graphit abgewischt und wieder aufgetragen. Das ich mich gegen mein Bauchgefühl und für einen dunkleren Ton entschieden habe, ärgert mich immer noch. Dagegen mag ich das Dekollétée und den Hals ziemlich, obwohl ich in den späteren Schritten noch die Übergänge weicher gestaltet hab.

Meine Lieblings-Hass-Partie hatte ich mir für die Zeit, in der ich hoffentlich schon zu weit fortgeschritten war, um daran verzweifeln zu können, aufgespart - die Hände. Ich hab mich zähneknirschend der Herausforderung, die Finger nicht wie Cocktailwürstchen aussehen zu lassen, gestellt, und bin entgegen meiner Erwartungen positiv überrascht.

Auch die Haare sind mir ganz gut gelungen, glaub ich. Vor allem hier hatte ich die Kniffelei zu bewältigen, dass ich die Schattenbereiche des Fotos nicht eins zu eins übernehmen konnte, sondern mir eine Struktur überlegen musste, weil große gezeichnete fast schwarze Flächen einfach doof aussehen.. und ich konnte es nicht lassen, ewig am Bauch herumzukritteln.

Und das Endergebnis hängt jetzt so, nach ca. 17 Stunden Arbeit und einem Transport in silberweißem Herzchen-Geschenkpapier und Ikea-Tüte, in Grukis Zimmer:

(Ja, ich weiß, die Knoten sind ein bisschen komisch geraten. Aber insgesamt kann es sich sehen lassen.)

Ein Wochenende mit Familie Gruppenkind.

2010-10-29T13:57:00.017+02:00

Ähm.. ja. Ich weiß, dass ich zur Zeit eher sporadisch blogge und wahnsinnig mit den Ereignissen hinterher bin - ich werd in der nächsten Zeit versuchen, meinen Rückstand aufzuholen. Daher an dieser Stelle trotz größtenteils vanilliger Erlebnisse ein Bericht vom Familienausflug, weil er zu toll war, um nicht darüber zu schreiben.

Sorgfältig zurechtgemacht und mit einer Rose an der Jacke ausstaffiert (ja, ich weiß.. Kitschfaktor hoch drei), stieg ich am 15.10.2010 endlich aus einer U-Bahn in Hamburg und entdeckte Chris auf dem gegenüberliegenden Bahnsteig, woraufhin wir die Treppen hochhechteten und uns in die Arme fielen, froh, uns endlich wiederzuhaben.

Im gemütlichen Apartment angekommen, wurde ich prompt von seiner Familie überfallen und es folgte eine Begrüßungsrunde, die kurz später im Esszimmer des Hotels im größeren Stil wiederholt wurde. Auch wenn ich zugegebenermaßen ein beschissenes Namengedächtnis habe, fühlte ich mich spontan inmitten dieses großen Haufens furchtbar netter Leute wohl - ein Eindruck, der sich in den nächsten Tagen bestätigen sollte.

Nachdem wir uns am üppigen und viel zu leckeren Abendessen gütlich getan hatten und Chris und ich den anderen am Tisch mit unserer Verliebtheit gebührend auf den Keks gegangen waren, machten wir uns zur Reeperbahn auf in der vagen Absicht, irgendwo ein Gläschen zu trinken. Wie es sich herausstellte, gab es zwar jede Menge grellbunt blinkender Schilder, einschlägiger Etablissements mit zugehörigem Personal und Partytaxis mit Blaulicht im Minutentakt - aber keine Bar, die uns auch nur annäherungsweise dazu animiert hätte, unser Geld dort zu lassen.

So schlenderten wir durch die Straßen und beobachteten die Gestalten um uns herum. Ich fühlte mich zugleich fasziniert und abgestoßen - es war fast, als würde ich eine mir fremde Lebensform studieren. Zudem registrierte ich amüsiert, wie angestrengt sich die diversen Geschäfte um Kundschaft bemühten - da konnte ich irgendwie nur "Och, wie niedlich.." denken, woraufhin ich mir ziemlich verrucht vorkam. Dieses Gefühl verstärkte sich, als Chris' Familienmitglieder vor einem ominösen Laden haltmachten, der behauptete, perverse Klientel zu bedienen, und die (harmlose) Auslage ausgiebig beschauten.

Schließlich gelang es Chris und mir, uns abzuseilen und wir machten einen Abstecher in die Boutique Bizarre, die sich aber als relativ ernüchternd herausstellte (und wo ich zielsicher ins Fettnäpfchen hüpfte - ganz typisch Julie hatte ich das Schild übersehen, das besagte, dass man sich nicht laut über pinke Manschetten mit Glitzersternchen lustig machen solle). Ihre Dimension ist zwar beeindruckend, aber gerade dadurch, dass sie groß ist, gibt es kaum die Möglichkeit, sich ausgiebig beraten zu lassen.. und ihre Lage sorgt dafür, dass die Besucher überwiegend neugierige Vanillas sind, die mal gucken wollen, wie lasterhaft das doch alles ist.

Das Sortiment bestand denn auch zu einem hohen Anteil aus Lack-und Latexkram sowie den (in meinen Augen unsäglichen) Plateauschuhen. Zwar war die Auswahl an Edelstahlspielzeug und Schlaggeräten ansehnlich, und einen der Porzellanvibratoren, die ich in einer Vitrine am Eingang entdeckte und der auch noch meinen Namen trägt, werd ich mir selber zu Weihnachten gönnen, aber insgesamt sind mir die kleinen Läden in Hinterhöfen und Seitenstraßen, wo sich nur Perverse hin verirren und wo man Sachen auch an- und ausprobieren kann, deutlich lieber.

Sprung zu Samstagmorgen, wo wir nach einem fürstlichen Frühstück - Rührei und Würstchen! Gefüllte Tomaten! Fünf verschiedene Brötchensorten! Obstsalat und Fruchtjoghurt! Croissants! Kuchen! - an einem schönen Stadtrundgang und einer Barkassenfahrt durch den Hafen teilnahmen. Mein Kunsthistorikerinnen- herz war von den historischen Gebäuden und Statuen begeistert, sodass ich Chris mit Fachbegriffen überflutete, wild in der Gegend herumfuchtelte und an mich halten musste, um nicht vor Freude zu hüpfen.

Leider gelang mir das mit der Selbstbeherrschung nur teilweise - ich war den ganzen Tag in Spiellaune und hab es, muss ich gestehen, mit dem Provozieren manchmal ziemlich auf die Spitze getrieben. Der arme geplagte Mensch konnte ja inmitten seiner Verwandten nichts dagegen tun.. außer mir zu drohen, dass er deswegen extra nicht mit mir spielen würde. Nuff. Zum Glück tingelten wir nach dem Abendessen zum Hamburger Stammi, wo er denn auch angemessen auf mein Triezen reagieren konnte und wir uns nett mit den Anwesenden unterhalten haben.

Danach zogen wir mit einigen Stammiteilnehmern weiter zur UnSchlagBar, die sich als gemütliche Lokalität herausstellte, auch wenn unsere Präsenz den Altersdurchschnitt locker um die Hälfte senkte und wir von den doch gestandeneren Herrschaften etwas irritiert beäugt wurden. Dummerweise machte ich den Fehler, praktisch ohne Alkohol-Erfahrung einen Pina Colada zu bestellen und mich somit mit einem Cocktail abzuschießen. In der USB selber merkte ich nur, dass ich leicht angeschwipst war, auf dem Nachhauseweg dagegen wurde das Gehen auf meinen hohen Stiefeletten schwierig und ich fühlte mich zunehmend desorientiert.

Und in der Tat - am Morgen danach hatte ich einen verdammten Kater. Zum Glück war er verschwunden, als wir zusammen mit seinem Bruder und weiteren Verwandten zum Miniaturwunderland aufbrachen, wo wir uns an den Details gar nicht sattsehen konnten und Chris mich sogar hochhob, damit ich den Weihnachts- markt angucken konnte. Ich konnte aus unerfindlichen Gründen nicht umhin, mir vorzustellen, wie es wäre, von ihm ausgerufen zu werden - "Herr Gruppenkind erwartet seine kleine Julie im Restaurant" - aber widerstand der Versuchung, verloren zu gehen.

Unglücklicherweise schlug am späten Nachmittag eine fiese Erkältung zu, die dafür sorgte, dass ich die restliche Zeit im Miwula schlafend auf einem Sofa verbrachte und ich mich letzte Woche mit einem unappetitlichen Herpes-Ausbruch herumschlagen durfte.
Aber nunja.. mittlerweile ist das auch ausgestanden, und insgesamt war es ein sehr, sehr schönes Wochenende, an dem ich erfolgreich in die Familie Gruppenkind integriert wurde und mich ein ganz kleines bisschen in Hamburg verliebt habe. Und auf dem Stammi werde ich ab jetzt auch häufiger auftauchen, sofern es sich einrichten lässt.

Schnapszahlgeburtstag.

2010-10-21T00:31:00.003+02:00

Tja.. heute, am 21.10.2010, wird das wunderbare Gruppenkind, momentan mein allerliebstes kleines Subbie, einundzwanzig. Das muss gebührend gefeiert werden, und deshalb werde ich, nachdem ich mich in mein wunderbares Proseminar um 8.15 gesetzt habe, Geschenk, Muffins und Rucksack in den Zug wuchten und mich auf die Reise zu ihm begeben.

Chris, ich wünsche dir einen wunderschönen Geburtstag - ich bin ziemlich froh, dass es dich gibt. ;-) Ich liebe dich.

Ach ja.. und wir werden ja sehen, wer nachher die Geburtstagshaue bekommt.

Ein halbes Jahr.

2010-10-16T03:00:00.007+02:00

Eines schönen Freitags im April begab es sich, dass ich nach einer fünfstündigen Autofahrt auf einer Bank vor dem Pfadfinderhaus in der Nähe von Bad Nauheim, in dem das CT stattfand, saß. Mein Herz drohte beinahe, zu zerspringen vor Aufregung und Angst - was tat ich da? Er konnte ja nur enttäuscht sein, hatte sich bestimmt schon ein Hochglanz-Idealbild von mir im Kopf angefertigt, gegen das ich nur verlieren können würde..

Kirsche, ein furchtbar liebes Mädchen, das ich zu dem Zeitpunkt ein paar Stunden kannte, strich mir beruhigend über den Rücken, während ich solche Gedanken hin-und herwälzte. Ich zuckte zusammen bei jedem Auto, das in der Ferne auftauchte, und nach einer gefühlten Ewigkeit sah ich Chris auf dem Parkplatz aussteigen, schnieke in Jackett gekleidet, und sich suchend umschauen.

Heiß, kalt, heiß, kalt.. was sollte ich nur tun? Warten, auf ihn zugehen? Schließlich erlöste mich SevenSins, indem sie mich bei der Hand nahm und die ersten Schritte mit mir ging.. die letzten Meter bin ich in seine Arme gerannt, und dann haben wir uns ganz klischeehaft-romantisch umarmt. Und ja, wenn er mich nicht festgehalten hätte, wäre ich auf den Asphalt geklatscht - meine Knie waren buchstäblich butterweich.

Ich weiß nicht, wie lange wir da standen und uns einfach nur gehalten haben.. schließlich grinste ich verlegen zu ihm hoch und natürlich fiel mir nichts Besseres ein, als anzumerken, dass er groß sei. Zu meiner Verteidigung sei gesagt, dass das das erste Mal war, dass ich einem männlichen Wesen jemals auf diese Weise nah war und alleine schon seine Präsenz eine heillose Gefühlsachterbahn in Gang setzte.

Seine Überraschungs-Kuss-Attacke, die er kurz darauf vollführte, war definitiv nicht hilfreich - ich war davon ziemlich überrumpelt und brachte nur eine fischartige Erwiderung zustande. Sein Kommentar: "Du schmatzt!" Tja. Teenagermoment Nr. 1 in einer langen Reihe an dem Wochenende..

Als er es mir zutraute, dass ich meine Beine wieder normal einsetzen konnte, gingen wir schließlich zum Haus, und eine halbe Stunde später hatte ich auch schon die erste Ohrfeige von ihm sitzen.. und am gleichen Abend machte ich mit seiner Federstahlgerte Bekanntschaft. Wohlmeinende Menschen waren damals besorgt um mich, da es ja für eine blutige Anfängerin ziemlich schnell ging, aber sie hätten sich nicht zu beunruhigen brauchen - es war gut, dass ich einen derartigen Start ins kalte Wasser hatte, auch wenn ich die Methode bei weitem nicht jedem empfehlen würde.

Es hat sich einfach hundertprozentig richtig angefühlt - ein Blick, und die Fronten waren klar. Jedes Bremsen hätte die Energie, die Intensität, in der wir uns aufeinander einlassen konnten, geschmälert und wäre mir dissonant vorgekommen. Und es war wunderwunderschön. Am Montag danach fühlte ich mich wie Aschenputtel, die nach dem Ball wieder in ihr altes Leben zurückkehrt - nur, dass ich statt eines Glasschuhs das Lederhalsband und ein paar blaue Flecken hatte.

Das Wochenende kam mir so unwirklich vor, viel zu perfekt. Ich konnte immer noch nicht recht realisieren, dass mir so etwas Schönes passiert und dass er mich wirklich wiedersehen wollte - aber das wollte er. Und so stand ich Anfang Mai nervös am Bahnhof, um ihn Stück für Stück in mein bis dato recht unspektakuläres Leben zu lassen, das er denn auch erfolgreich durcheinanderwirbelte. Ein weiterer Besuch folgte, dann einer bei ihm..

Mittlerweile sind sechs Monate seit jenem denkwürdigen Apriltag vergangen. Man lasse mich einmal Bilanz aufstellen:
Sechs Treffen. Acht Fahrten durch halb Deutschland je auf meiner und auf seiner Seite. Sechsundvierzig volle und angebrochene Tage, in denen wir die Nähe des anderen genießen konnten, schöne Dinge unternommen haben, gespielt haben. Unzählige Stunden, in denen wir über SMS, Chats, Telefonanrufe, Webcams miteinander geredet haben, uns nah waren trotz der 450 km zwischen uns.

Ein halbes Jahr voller Liebe und Hingabe, der Art von Liebe, von der ich bis vor Kurzem noch glaubte, dass sie nur im Leben der anderen vorkommen könnte, die mir freudestrahlend davon erzählten, aber garantiert nicht in meinem eigenen zurückgezogenen Mauerblümchenleben.

Ich liebe dich, Chris.. ich liebe dich so sehr. Und ich hoffe, dass unsere Zeit nie-nie-niemals endet.

P.S.: Genau jetzt befinde ich mich übrigens in einer netten Pension in Hamburg in seinem Bett und schlafe, damit ich für später ausgeruht bin - wir werden mit seiner Familie tolle Dinge unternehmen und nachher beim Stammi auftauchen. Hach, mein Leben ist so schön. ♥

Mindfuck-Premiere.

2010-10-11T15:56:00.003+02:00

Inzwischen haben Chris und ich ja schon einige nette Spielchen hinter uns, auch auf der geistigen Ebene, und ich habe immer wieder festgestellt, wie sehr mich dieses psychische Spielen reizt. Der Großteil der bisher durchgeführten Mindfucks sind zwar zu intim, als das ich darüber bloggen wollen würde, aber den allerersten möchte ich euch hier schildern. Dazu müssen wir ein bisschen in der Zeit zurückgehen..

Eines schönen Maitags kam ein unschuldiges Julchen nämlich auf die glorreiche Idee, dass sie doch ganz gerne mal richtige Angst eingejagt bekommen hätte und teilte dies auch prompt Chris mit. Diesen Wunsch wollte er mir natürlich nicht ausschlagen und hatte bald mit Kirsches tatkräftiger Unterstützung einen Plan ausgeheckt: Er würde mit Skalpellen eine Drohkulisse aufbauen, die Situation aber nicht damit auflösen, mich zu schneiden, sondern ein Skalpell stumpf schleifen und vorsichtig wieder in die Verpackung zurückstecken.

Das Ungemach kam dann auch beim nächsten Besuch auf mich zu.. Nichtsahnend ließ ich es geschehen, dass er mich mit gespreizten Armen und Beinen auf dem Rücken auf mein Bett fesselte und die Beißstange in meinen Mund schob. Mit meiner Gelassenheit und Vorfreude auf das Spiel war es aber schlagartig vorbei, als er mit einem Grinsen eine ominöse Kiste aus der Tasche holte - und diverse Kanülen, Klingen und Skalpelle sorgsam in meinem Blickfeld aufreihte.

Tausend Gedanken schossen durch meinen Kopf, als ich ihn irritiert beobachtete, und ich fühlte, wie Panik in mir aufstieg. Er würde doch nicht.. er konnte doch nicht.. das war doch ein Tabu für mich! Um die Sache noch schlimmer zu machen, beugte er sich über mich und flüsterte genüsslich in mein Ohr, dass die Klinge so scharf sei, dass ich den Schnitt gar nicht merken, sondern nur den Druck und später ein leichtes Brennen wahrnehmen würde.

Sprach's, ignorierte mein Wimmern und verband mir die Augen, bevor er das stumpfe Skalpell gut hörbar aus der Verpackung nahm und auf meiner Scham ansetzte. Augenblicklich wurde ich starr wie ein Brett und zitterte, als er es langsam über meine Haut zog, innerlich hin-und hergerissen zwischen "Oh mein Gott, er tut es wirklich!" und "Vielleicht blufft er nur.." Ich war so in mir selber gefangen, dass ich nicht mitbekam, wie er mir beruhigende Worte zuraunte.

Endlich löste er die Augenbinde, ließ mich das Skalpell begutachten und verriet mir, dass es stumpf sei. Doch gerade als ich erleichtert aufatmen wollte, öffnete er ein zweites mit einem sadistischen Lächeln und den Worten "Das ist aber noch scharf!", bevor er es aus meinem Sichtfeld nahm und unbemerkt wieder gegen das stumpfe austauschte. Dann begann das nervenzerreißende Spiel von Neuem.. nur dass ich diesmal wirklich überzeugt war, dass es scharf sei und mich mit enormer Willensanstrengung dazu zwang, ruhig liegenzubleiben.

Nach gefühlten hundert Jahren nahm er die Klinge wieder von meiner Haut und klärte mich darüber auf, dass er die Skalpelle hinter meinem Kopf ausgewechselt hatte. Ob dieser Enthüllung fühlte ich mich paradoxerweise ein bisschen enttäuscht, was er merkte und mich fragte, ob er das scharfe benutzen solle.

Dies bejahte ich, und so zog er es mit unendlicher Vorsicht zwei-dreimal über meine Haut, sodass die obersten Hautschichten verletzt wurden, aber kein Blut floss. Ich schaute ihm gebannt zu, schloss dann die Augen und genoss jede Sekunde.. die Macht, die er in dem Moment inne hatte - eine falsche Bewegung, und er hätte mich ernsthaft verwunden können.

Seit dem Tag finde ich die Vorstellung von "richtigem"Cutting äußerst reizvoll.. vielleicht werden wir das demnächst mal ausprobieren.

Funkenschlag.

2010-10-02T10:02:00.007+02:00

Das Blut steigt mir in die Wangen und ich winde mich verlegen, versuche, die Augen vom Bildschirm abzuwenden und scheitere doch. Die Tatsache, dass er mich sehen kann, ich aber nur seine Stimme habe, weil seine Webcam aus undefinierbaren Gründen spinnt, ist im Moment nicht hilfreich.. andererseits hat Chris auch so schon einen gewaltigen Effekt auf mich, und wenn ich jetzt auch noch seinen Blick ertragen müsste..

Trotzig beiße ich mir auf die Lippen und weigere mich, es auszusprechen, fordere ihn heraus, getrieben von dem Wunsch, zu gewinnen und gleichzeitig zu verlieren. Prompt verstärkt sich der entschlossene Unterton seiner Stimme, nimmt ein raues, fast metallenes Timbre an, das über meinen Rücken und zwischen meine Beine streicht und mich verkrampfen lässt. Den genauen Wortlaut seiner Drohungen nehme ich schon gar nicht mehr richtig war; ich bin zu sehr vom Klang seiner Stimme gefangen genommen, wie ein Kaninchen, das die Schlange hypnotisiert anstarrt.

Die Spannung zwischen uns ist fast greifbar, und schließlich halte ich es nicht mehr aus. "Ja, mein Herr", flüstere ich, den Blick gesenkt wie ein schüchternes Kind. Gleichzeitig fühle ich mich geborgen und beschützt und jubiliere innerlich, dass der Funke, der während meiner Krankseinphase nur noch am Glimmen war, sich mit solcher Wucht wieder entzündet hat.. in letzter Zeit hat sich mein inneres Subbie häufig etwas orientierungslos gefühlt, aber jetzt weiß ich wieder, wo ich hingehöre.

Ich bin sein kleines Mädchen, sein Kätzchen, sein alleiniges Eigentum, und das macht mich überüberglücklich.

Grukiweh.

2010-09-30T11:00:00.000+02:00

An manchen Tagen habe ich ständig das Gefühl, als ob mein Herz angeschwollen wäre und unangenehm gegen die Rippen drücken würde. Dann zucke ich zusammen, wenn ich jemandem auf der Straße begegne, der auch nur entfernt so aussieht wie er, seine Nase hat oder seine Haare, und ich muss immer wieder daran denken, dass die Strecke, die noch vor nicht allzu langer Zeit für mich eine endlos scheinende Ferienreise darstellte, jetzt zwischen uns liegt.

Zum Glück ist das Vermissen nicht immer so schlimm - nach den drei Wochen im August war ich die ersten Tage, in denen ich alleine war, sogar etwas froh um meine Freiheit. Mein kleines WG-Zimmer wird eben für zwei Menschen, die darin - durch Schietwetter bedingt - aufeinanderhocken, schnell beengend. Aber jetzt gerade ist es irgendwie ziemlich schwer auszuhalten.. vor allem, weil ich mich fühle, als ob wir die Tage vorletzte Woche nicht optimal nutzen konnten, weil es meiner Haut (ich bin Neurodermitikerin) so schlecht ging.

Das ist der hauptsächliche Nachteil an einer Fernbeziehung, finde ich - Zeit ist unglaublich kostbar, und wenn man dann auch noch nur apathisch in der Gegend herumhängt, während der Liebste da ist, ist man viel schneller frustriert, als man es normalerweise wäre. Jetzt, wo ich noch bis zum 16.10. warten muss, bin ich natürlich kerngesund und würde am liebsten tausend Sachen mit ihm unternehmen, von einem deutlich spürbaren Spieldefizit ganz zu schweigen. Typisch.

Aber alles Motzen und Maulen hilft ja doch nichts; deswegen versuche ich die Wartezeit, die nicht von Miteinander Schreiben und Telefongesprächen ausgefüllt wird, möglichst konstruktiv zu nutzen, lese viel, gucke Filme, unternehme etwas.. die üblichen Ablenkungsstrategien eben. Aktuell: Themenbezogenes Basteln - neben einem Projekt für seinen Geburtstag habe ich mir einen "Frau Gruki"-Pulli gestickt und die überdimensionierten Tassen, die er gekauft hat, um seiner kaffeesüchtigen Freundin das Leben zu erleichtern, bemalt.

Ich? Masochistisch?! Nie.

2010-09-23T12:28:00.004+02:00

Dieser Spielbericht ist schon etwas älter - vom vorletzten Besuch im August. Das Erlebte hat mir einmal mehr verdeutlicht, dass ich meine masochistische Seite kaum mehr abstreiten kann, obwohl ich am Anfang meines Ausprobierens der felsenfesten Meinung war, ich wäre ein reiner D/s-Typ.. tja.

Die Welt schmilzt zusammen, verdichtet sich, fokussiert auf diesen Raum. Nur dieser Moment, ich und er, mein Herr und sein Mädchen.. mein Herz pulsiert in ängstlich-freudiger Erwartung, als er die Ledermanschetten um meine Handgelenke legt und mich ans Bett fesselt. Ich spüre, wie ich weich und formbar werde, als er durch diese Handlung Besitz von mir ergreift, mir Dinge zuflüstert, die mich auf eine durchaus angenehme Art zusammenzucken lassen. Mit einem typischen schiefen Gruki-Lächeln schiebt er ein Kissen unter meine Hüfte und streichelt mich, bevor er beginnt, mich zu schlagen.

Anfangs winde ich mich und jammere wehleidig, weil es mir nicht gelingt, mich in den Schmerz fallen zu lassen, doch dann klappt es auf einmal. Ich kralle mich in das Seil, während sich mein restlicher Körper entspannt, und versuche gar nicht, zu erraten, womit er mir gerade wehtut. Plötzlich jedoch werde ich unsanft aus meinem Schwebezustand gerissen und erkenne den Schuldigen sofort wieder – die verdammte Dressurgerte mit ihrem Endstück, das sich gemeinerweise bei jedem Schlag um meine Seite wickelt und mich so vollkommen aus dem Gleichgewicht bringt.

Zum Glück jedoch entschädigt der darauffolgende Rohrstock für das erlittene Übel. Sein Aufprall auf meiner Haut ist zwar deutlich spürbar, aber ich nehme seinen Schmerz wundersamerweise nicht als Schmerz, sondern als Massage wahr, strecke meinen Hintern den Stock entgegen und fange förmlich an zu schnurren. Erst als Chris verkündet, dass das ursprünglich angedachte Strafmaß erreicht sei und fragt, ob ich weitermachen wolle, wird mir wieder bewusst, dass ich das eigentlich nicht genießen sollte, und grinse triumphierend ins Kissen, bevor ich seine Frage bejahe.

Leider hatte ich nicht damit gerechnet, dass der Rohrstock so vielseitig einsetzbar ist – die nächsten Schläge lassen mich vor Überraschung aufquieken und meine Entscheidung sofort bereuen. Oh, verflucht.. er ist entschlossen, mich diesmal wirklich leiden zu lassen, und zieht das eisern durch. Und so jaule und zetere ich wie am Anfang, halte die Tortur mit zusammengebissenen Zähnen durch und atme erleichtert auf, als er am Ende zu den angenehmen Schlägen zurückwechselt und mich erneut zum Schmelzen bringt.

Ich muss definitiv lernen, zu schauspielern, damit ich verbergen kann, wie sehr mir der Schmerz mittlerweile gefallen kann.. obwohl, ich fürchte, das ist ein aussichtsloses Unterfangen. Mist.

Kirschenzeitanekdoten.

2010-09-11T02:13:00.010+02:00

Wie immer haben wir beide uns köstlich amüsiert und einige slapstickreife Situationen erlebt. Irgendwie schien das vorherrschende Thema dieses Besuchs Schokolade zu sein - Beispiele gefällig?

Fall 1: Nachdem wir Toxyd verlassen hatten, wollten Anna und ihr Freund unbedingt noch zum Baumarkt, um Schlösser für das neu erworbene Halsband zu kaufen. Gesagt, getan.. wir hatten Spaß daran, möglichst viele verpervertierbare Gegenstände ausfindig zu machen, die Vor-und Nachteile verschiedener Schlösser zu diskutieren und unterhielten die ganze Warteschlange an der Kasse, befürchte ich. Anna so, während sie die Artikel in der Grabbelkiste begutachtete: "Oh, guckt mal, Schokolinsen! Und keiner von uns kann sie essen!" Ihr Freund hat nämlich eine Milchallergie, sie hatte von ihm ein Kakaoprodukte und weiße Schokolade-Verbot aufgedrückt bekommen und ich sowieso permanentes Süßigkeitenverbot..

Fall 2: Am selben Abend, ich telefonierte noch mit Chris und hatte eine stichelnde Bemerkung über ich weiß nicht mehr was gemacht, als sie meinte, dass ich besser nichts sagen solle, schließlich habe sie sowohl gegen mich als auch gegen ihn etwas in der Hand. Natürlich musste Chris dies mithören und mich prompt dazu zwingen, ihm zu sagen, womit ich mich erpressbar gemacht hätte.. ich hatte Anna nämlich anvertraut, dass ich entgegen der Regeln Nutella mit dem Löffel aus dem Glas gegessen hatte. Ich fühlte mich arg an meinen letzten Besuch bei ihr erinnert, wo ihr ebenfalls etwas kompromittierendes herausgerutscht war. Immerhin musste ich diesmal nicht mit Handschellen in der Ecke knien.

Fall 3: Das Blatt wendete sich aber am nächsten Morgen am Frühstückstisch, wo ich genüsslich hin und her überlegte, ob ich Honig oder Nutella essen solle und mich schließlich für letzteres entschied. "Innerhalb der Mahlzeiten darf ja Süßes essen -und du?", was sie mit einem "Soll ich dir etwa noch einmal Schokolade anbieten?!" quittierte. Am Vortag hatte sie mich nämlich ganz hinterhältig in Versuchung geführt und mir den Mund mit einer detaillierten Schilderung ihrer Schoko-Delikatessen wässrig gemacht - aber ich bin stark geblieben. Und ich mag sie immer noch.. ich bin ja so gutmütig und geduldig.

Erste Spielzeugeinkäufe.

2010-09-09T22:46:00.007+02:00

Gestern Abend kehrte ich müde, aber zufrieden von meinem Besuch bei meiner Lieblingskirsche zurück. Die beiden Tage mit ihr waren wirklich schön, auch wenn ich am Donnerstag irgendwie ein bisschen angeschlagen war - eventuell von der ausgiebigen Shoppingtour am Mittwoch in Hamburg.

Nach ein bisschen Vanilla-Shopping und dem Kauf von Dessous machten wir uns nämlich zuerst auf den Weg zu den Schlagzeilen. Die Reise dahin gestaltete sich schon abenteuerlich, da wir beide augenscheinlich null Orientierungssinn besitzen.. aber was soll's. Lustig war es allemal, auch, weil Anna ein Medienverbot von ihrem Freund aufgedrückt bekommen hatte und sich ständig schlagartig von Werbedisplays und Zeitungsständen wegdrehen musste.

Schließlich erreichten wir doch noch den Laden, der versteckt in einer Seitenstraße und ironischerweise direkt neben einem Kindergarten lag. Dort entdeckte ich den Stahlknebel, den ich schon im Netz sehnsüchtig beäugt hatte, und entschied mich nach dem Testen des Balls und einem "Wer kriegt den Mund weiter auf?"- Wettbewerb dafür, ihn zu kaufen. Ich bekam sogar 4 Euro Rabatt, damit ich mich motiviert fühle, wiederzukommen. Ich kann mittlerweile auch bestätigen, dass er hervorragend seinen Zweck erfüllt - mehr als grummeln und sabbern kann ich damit nicht.

Nach weiterem Herumgeirre trafen wir schließlich Annas Freund und gingen gemeinsam zum Toxyd-Shop, der etwas größer und von der Straße her sogar ausgeschildert war. Allerdings konnte ich mit den Kleidungsstücken im Geschäft - die Korsetts ausgenommen - wenig anfangen.. ich bin eben keine Fetischistin, jedenfalls keine große. Und auf Lack, Leder und Latex kann ich definitiv verzichten.

Die große Auswahl der Klammern übte dagegen einen größeren Reiz auf mich aus.. wer hätte gedacht, dass es so viele unterschiedliche Mechanismen gibt, um jemanden zu ärgern. Mit nach Hause kamen schließlich nach einem erneuten Ausprobieren ein paar besonders gemeine, die eine Einzelanfertigung und nichtmal auf der Homepage vertreten waren.. ich bereue es halb, dass ich sie gekauft hab, aber jetzt werd ich sie auch nicht mehr los. Aua.

Ebenfalls stand ich lange sinnierend vor einer Hodenklemme, kaufte sie dann aber doch nicht - das Material schien mir nicht hochwertig genug, und ich weiß nicht, ob ich das Gruki jetzt schon damit quälen könnte; ich hab einfach ein zu weiches Herz.. Netterweise durfte ich mir bei Toxyd dann noch ein Vanille-Teelicht mit der Aufschrift "Soft Vanilla Kisses" mitnehmen.

Leider sind SM-Shops rar gesät in Deutschland, soweit ich weiß, aber wenn man die Möglichkeit hat, einen zu besuchen, sollte man sie auch wahrnehmen, schon um die Sachen auf Qualität überprüfen zu können.. ich hatte mir vorletzte Woche einen Flogger von Ebay bestellt, dessen Verarbeitung mich nicht umgehauen hat. Das Gespräch mit den Verkäufern ist ein zusätzliches Schmankerl, da sie neben der Beratung (Tipp: Die in der Black Rose in Duisburg können großartig Korsetts schnüren!) auch einige unterhaltsame Geschichten zu erzählen haben.

Checkliste.

2010-09-02T00:35:00.007+02:00

In letzter Zeit habe ich durchaus Gelegenheiten gehabt, andere topsige Personen außer Chris kennenzulernen und teilweise auch "in Aktion" zu erleben, und es ist mir einige neue Dinge klar geworden, die ich bei Spielpartnern brauche und nicht brauche. Da ich mich heute nicht zu komplizierten Satzstrukturen bequemen kann, gibt es wieder einmal eine Liste.. muss ja nicht alles ein ellenlanger Text sein.

Das freut mein inneres Subbielein ungemein:

Intelligenz, mit allem, was dazugehört. Das mag jetzt eingebildet klingen, aber ich mag es, wenn mein Dom sich gewandt ausdrücken kann, Kreativität besitzt und mir das Gefühl vermittelt, dass ich ihn auch außerhalb des Spiels ernst nehmen und mich mit ihm zumindest auf Augenhöhe unterhalten kann.
Die Fähigkeit, mich zu lesen, und das nicht nur im Hinblick auf Sicherheitsaspekte. "Ich sage Nein, meine aber eigentlich Ja"-Situationen sind bei mir mehr oder weniger an der Tagesordnung, und Chris schafft es meist auch in schwierigeren Fällen, wo ich mir selber über das, was ich will, nicht ganz im Klaren bin, meine Signale zu dechiffrieren und entsprechend zu handeln.. hach. Sich durchschaut fühlen ist etwas Schönes.
Bewusster Einsatz von Stimme und Blicken. Leider werden meiner Meinung nach viel zu viele Doms viel zu schnell tatkräftig - na gut, das ist natürlich situationsabhängig, aber generell liebe ich verbale Katz-und-Maus-Spiele, in denen er mich langsam in die Enge treibt, mir Schauer über den Rücken jagt und meine Knie weich werden lässt. Zitat, bevor Chris und ich uns real getroffen haben: "Eigentlich könnte ich mich auf's Bett setzen und dich einfach dazu bringen, das zu tun, was ich will."
Spontanität. Ich bin kein SM'ler, der seine Sessions minutiös plant und in seinen Terminkalender einträgt - irgendwie entwickelt sich das bei Chris und mir immer automatisch, dass wir Lust aufs Spielen bekommen und da vom Kuscheln her reinrutschen. Eine Ausnahme bilden die meisten Bestrafungsaktionen, bei denen ja das ängstliche Erwarten gewollt ist.
Das Gesamtpaket und die Ausstrahlung muss einfach stimmen.. sonst wirkt er nicht auf mich, selbst wenn er von sich behauptet, in Teilbereichen noch so gut zu sein und es vielleicht auch ist.

Verzichten kann ich dagegen auf:

Protziges, übertrieben tominantes Auftreten. Yeah, you're just trying too hard, man.. Nee, ehrlich. Da werd ich sofort misstrauisch und stelle seine wirklichen Fähigkeiten in Zweifel. Gleiches gilt für Leute, die schnell laut werden - da keimt der Verdacht auf, dass sie meinen, anders keinen Eindruck machen zu können. Dabei sind leise Drohungen in einem eisigen Tonfall so viel gänsehauterzeugender als Gorilla-Gebrüll..
Extreme Grobheit. Festes Anpacken ja, aber wenn er unbeherrscht wirkt und ich fürchten muss, dass er mich ernsthaft verletzt, dann krieg ich Angst. Sehr sexy dagegen ist Präzision, Entschlossenheit und ein umfangreiches Wissen darüber, was er mit mir anstellt.. man fährt ja auch kein Auto, ohne es vorher zu lernen und eine Prüfung abzulegen.
Für mich seltsam erscheinende Fetische (Ich bin definitiv kein Lack-Leder-Latex-Typ) sowie ein ungepflegtes und zweifelhaftes Erscheinungsbild. Das Auge isst schließlich mit, und ich hab auch Ansprüche. Wozu bin ich sonst Wunschzettel-Subbie?
Den Grundkonsens habe ich jetzt nicht gesondert erwähnt, weil es klar sein sollte, dass ich es nichtmal in Erwägung ziehen würde, mit Leuten zu spielen, die von SSC und Tabus noch nie etwas gehört haben oder meinen, dass ihr Sub nur für sie leben würde und ihr uneingeschränktes Eigentum sei. Bei Safewords dagegen bin ich gespaltener Meinung.. aber das ist Stoff für einen anderen Eintrag.

Ups. Und dabei wollte ich mich doch heute mal kurz fassen.. naja. Egal.

Verwirrspielchen im Catonium.

2010-08-30T17:13:00.012+02:00

Die altertümlich eingerichtete Halle ist nur schwach von den Wandleuchtern erhellt, als wir eintreten; Stille herrscht im Raum und ich fühle mich ein bisschen, als wäre ich in eine andere Welt, eine andere Zeit gelangt. Chris führt mich zum Pranger und ich "darf" mithelfen, das Stecksystem zwischen die Pfähle zu hängen, bevor er mich darin einschließt. Nervös versuche ich, meinen Kopf zu drehen; dass ich nicht sehen kann, was er hinter mir tut, irritiert mich.

Er umschreitet mich - langsam, wie ein Löwe seine verletzte Beute, die nicht mehr fliehen kann. Dann die ersten Schläge mit seiner Kette; überraschend hart und zielgenau, sodass es selbst durch die Jeans höllisch brennt. Ich keuche auf, winde mich und versuche, ihnen auszuweichen, bis ich es irgendwie schaffe, den Halt zu verlieren, sodass er unterbrechen und mich retten muss, nicht ohne ein paar wohlgesetzte Worte darüber, was er von meinem Widerstand hält. Entgegen meinen Befürchtungen ist das Spiel damit aber noch nicht vorbei - er entfernt lediglich den Querbalken mit dem Pranger, sodass er mich mit gespreizten Armen und Beinen an die Pfähle ketten kann.

Mhm. Besser.. viel besser. Ich genieße die Hilflosigkeit, das Fallen Lassen in die Fesseln, während er mich mit dem Gürtel schlägt und auch ein paar Mal den Rücken trifft. Zunächst versteife ich mich instinktiv und beschwere mich, obwohl ich merke, dass es mir gefällt. Er hält sich diesmal etwas zurück, sodass der Gürtel zwar deutlich spürbar ist, sich aber gleichzeitig gut anfühlt. Ich bedauere es ein bisschen, dass er wieder zurück zur Metallkette wechselt mit der Begründung, dass sie besser ins Ambiente passen würde, lasse aber geschehen, was er mit mir anstellt.

Leider muss ich ihn bald bitten, mir die Füße loszumachen, sodass ich sicher stehen kann - meine Hände begannen, sich taub anzufühlen und zu kribbeln, und ich würde sie doch gerne voll funktionsfähig behalten. Im Anschluss daran holt er ein Tuch, um mir die Augen zu verbinden, was einen durchschlagenden Effekt auf mich hat: In einer eh schon fremden Umgebung des Sehsinns beraubt zu werden desorientiert und lässt mein Gehör messerscharf werden. Ich wende meinen Kopf beunruhigt, versuche, selbst die kleinsten Geräusche zuzuordnen.

Die Tür geht auf. Hat er den Raum verlassen oder ist jemand reingekommen, der mich so betrachten kann - wehrlos, seiner Gnade ausgeliefert? Nach einer gefühlten Ewigkeit der Stille, als ich langsam überzeugt davon bin, dass er mich allein gelassen hat und leicht panisch werde, höre ich die Tür erneut auf-und zuschnappen und jemand tritt auf mich zu. Für einen Moment bin ich verwirrt und zucke zusammen, als er mich berührt, doch als er mir kleine Gemeinheiten ins Ohr raunt, entspanne ich mich wieder ein bisschen. Er würde es nicht zulassen, dass jemand mich ohne meine Zustimmung anfässt, während ich in dieser Position bin. Wie konnte ich nur daran zweifeln?

Unerwartet schiebt er mein T-Shirt und BH nach unten und zieht meine Hose samt Unterhose hinunter, um zwischen meine Beine zu greifen. Ich erstarre und erinnere mich an das verdächtig häufige Knarren der Tür - ist es möglich, dass mich gerade jetzt jemand sieht? Seine geflüsterten Spekulationen verunsichern mich zusätzlich.. seiner Stimme ist deutlich anzumerken, welchen Heidenspaß er daran hat, mich derart leiden zu lassen.

Schon der Gedanke daran, dass ich Zuschauer haben könnte, ist mir furchtbar unangenehm und dennoch kann ich es nicht verhindern, dass ich feucht werde und mich an seine Hand dränge. Bald jedoch zieht er sich zurück, richtet meine Kleidung wieder zurecht und versetzt mir noch ein paar Hiebe, bevor er mir - höchst zufrieden mit sich selbst - die Augenbinde abnimmt und mich befreit. "Du wirst es nie wissen, ob dir jemand zugesehen hat, mein kleines Mädchen."

Mistkerl. Und gleichzeitig liebe ich es, dass er so etwas mit mir anstellen kann.

Bild ® Russado, C.C. Clearwater

Zu Besuch beim Perversencamp.

2010-08-26T18:40:00.001+02:00

Eine geheimnisvolle höhere Macht schien nicht zu wollen, dass Chris und ich auf dem Zelt-CT der SMJG letztes Wochenende auftauchen. Nachdem wir schon das Zelten am Stover Strand aufgrund von Erkältungserkrankungen in jeweils unterschiedlichen Ausmaß verworfen hatten, mussten wir, als wir uns Samstag morgens um zehn aus dem Bett bequemt hatten, feststellen, dass die Busverbindung vom Bahnhof zum Zeltplatz prähistorisch ist und wir so maximal drei Stunden hätten bleiben können. Zum Glück fanden sich nette Menschen, die sich dazu erbarmten, für uns Shuttle-Service zu spielen, sodass wir doch sieben schöne Stunden im Perversencamp verbringen konnten.

Wir kamen gegen drei Uhr und gerade rechtzeitig an, um nach einer kurzen Begrüßungsrunde dem Zweikampf zwischen Irlefin, einem durchaus sympathischen männlichen Wesen, mit dem ich schon seit längerem online schrieb, und Gewitterwind, seinem hübschen rothaarigen Quasi-Zweit-Anhang, zuschauen zu können. Und „Zweikampf“ ist in diesem Kontext keine Übertreibung – die beiden umkreisten sich zunächst lauernd mit nacktem Oberkörper, bevor sie sich wie Raubtiere mit Zähnen und Klauen attackierten.

Zunächst war es etwas befremdlich, zwei Menschen so kämpfen zu sehen, aber irgendwie auch auf eine eigenartige Art faszinierend; vor allem Gewiwi hatte mit ihrem Fauchen, das zwischen ihren gebleckten Zähnen hervordrang, etwas frappierend Katzenhaftes. Ganz ehrlich: Ich hätte ihr in dem Moment nicht gegenübertreten mögen. Sie war es auch, die den deutlich größeren Schaden anrichtete – beide sahen zwar nachher aus wie Überlebende eines Massakers, Irles Striemen waren aber im Vergleich zahlreicher. Er wurde es allerdings nicht müde, zu erwähnen, dass er sich eben nur zurückgehalten habe.

Leider konnte ich das Ganze nicht bis zu Ende mit ansehen, da mir beim Anblick von Blut – fremden Blut, wohlgemerkt – prinzipiell schwindlig wird. Bei meinem eigenen ist das etwas ganz anderes, sodass ich auch Cuttings nicht abgeneigt bin.. irgendwie bin ich schon komisch.
Aber zurück zum Zelt-CT.. den Großteil der Zeit verbrachten wir damit, mit anderen zu schnacken und ihnen beim Spielen zuzusehen, obwohl die kleineren Kabbeleien zwischen mir und Gruki nicht ausblieben und er wiederholt die Wirksamkeit des Garden’schen Kettenschlaggeräts demonstrierte.

Es war schön, all die Irren wiederzusehen und genauer kennenzulernen, mit denen ich beim letzten CT nur ein paar Worte gewechselt hatte, weil ich einerseits noch relativ neu war und somit die Besetzung aus Forum und Chat allenfalls flüchtig kannte und andererseits verständlicherweise viel zu sehr auf Chris fokussiert war. Dieses Mal war ich wesentlich entspannter und fühlte mich schnell der Gruppe zugehörig, sodass ich es sehr bedauerte, dass wir nicht dort übernachten konnten.

Besonders hat es mich gefreut, Gewiwi und Irle zu treffen; natürlich war ich neugierig darauf, wie er wohl echt und in Farbe so sein würde, nachdem wir seit Februar miteinander geschrieben und zudem Gruki ihn im Juni gesehen und ihm mehr oder weniger die exklusive Erlaubnis gegeben hatte, mich zu hauen. Leider ist es aufgrund meines Hustens nicht zu mehr als ein paar Probeschlägen mit Irles Kuschelflogger gekommen.. aber ich bin zuversichtlich, dass man sich in baldiger Zukunft wiedersieht.

Nachdem es so langsam immer finsterer wurde und ein Großteil der Leute mit Grillen beschäftigt war, beschlossen wir, uns wieder auf den Heimweg nach Kiel zu machen. Im Zug entdeckten wir vor allem zu meiner Überraschung, dass das Schauspiel von Irle und Gewiwi abgefärbt zu haben scheint, sodass wir uns anknurrten und uns beherrschen mussten, um die armen Vanillas am anderen Ende des Abteils nicht zu verschrecken.

Chris‘ wölfische Ader war ja schon in der Vergangenheit beim Spielen aufgetaucht, aber für mich war es eine gänzlich neue Erfahrung, diese animalische Seite von mir zuzulassen. Ich muss aber zugeben, dass ich es hin und wieder mag, eine Wildkatze zu sein und mich auch mal unsanft mit ihm zu raufen, auch wenn wir es glücklicherweise vorziehen, auf in Strömen fließendes Blut zu verzichten.

Steaks und Schläge.

2010-08-22T23:22:00.005+02:00

Ich hätte es wissen müssen.

Ich hätte wissen müssen, dass eine Grillparty mit einem Haufen liebenswerter irrer, perverser Menschen nicht lange harmlos bleiben würde. Nichtsdestotrotz wiegte ich mich vorletzten Donnerstag Nachmittag in Sicherheit, als Chris und ich nach einem Kaffeetrinken bei seiner Oma (ich glaube, ich habe noch nie so viel Kuchen innerhalb einer Woche gegessen) zu seinem durchaus sehr idyllischen Schrebergarten radelten, nach ausgiebiger Benutzung der Hängematte den Garten für die Invasion vorbereiteten und uns von seinen Eltern netterweise die Fressalien vorbeibringen ließen.

Wenig später trudelten dann auch Ava, Felin, Garden und Naya ein - ursprünglich waren mehr eingeladen, die aber leider aus verschiedenen Gründen kurzfristig verhindert waren. Das Essen war dementsprechend reichlich vorhanden und zunächst wurde zwar während des Grillens getriezt und geblödelt, jedoch erfolgten ob der allgemeinen Fokussierung auf die Nahrungsaufnahme keine weitergehenden Vergeltungen, was mich in der Annahme bestärkte, dass ich an dem Abend sicher vor Übergriffen sein würde.

Jedoch wurde ich bald desillusioniert, als das Gruki aus unerfindlichen Gründen auf die Idee kam, dass ich mich sehr dekorativ am Pflaumenbaum zwischen den Teelicht-Ampeln machen würde und mich dort provisorisch mit Gardens Hilfe und seinem neon-orangenen und leider sehr dünnen Seil festband. Irgendwie fühlten sich weder Felin noch Naya motiviert, mich aus meiner misslichen Lage zu befreien.. ich kenne eindeutig zu viele Menschen, die zu flexibel sind, was Loyalität angeht.

Als der Abend weiter fortgeschritten war, sich alle ausreichend gesättigt fühlten und keine Störungen von unwissenden, unschuldigen Schrebergarten-Nachbarn mehr zu befürchten waren, beschlossen die anwesenden Herren, die Belastbarkeit des Hängemattengestells zu testen. Da ich nicht sonderlich begeistert davon war, als Testobjekt zu dienen, suchte ich just in dem Moment die Toiletten auf, nur um bei der Wiederkehr vom Ava in den Schwitzkasten genommen und eine Decke übergeworfen bekommen zu werden, woraufhin dieser freudig verkündete, dass er einen Wal gefangen habe. Hmpf.

Unglücklicherweise half alles Treten und Sträuben nichts; kurz darauf fand ich mich mit Felin und Naya in folgender Konstellation am Gestell festgebunden wieder:

Natürlich blieb es nicht lange bei kreativen Fesselungsaktionen und Chris und Garden hatten offensichtlich zu viel Spaß daran, uns mit einer Schlagkette aus Metallringen respektive einer Bambusstange zu ärgern. Zunächst hatte Chris wie Garden eine Metallkette benutzt, die dann aber gnädigerweise gegen die Stange eingetauscht, nachdem ich festgestellt hatte, dass ich mit dem Schmerz in der Situation nicht so wirklich gut umgehen konnte und einen verzweifelten Stepptanz auf der Stelle vollführt hatte; sehr zum Leidwesen von Felin und Naya, denen das Seil in die Handgelenke schnitt, da es lose durch die Ösen an den Enden des Gestells gezogen war.

Überhaupt scheine ich ein deutlich größeres Weichei als die beiden zu sein - sie zuckten zwar auch hin und wieder zusammen und beschwerten sich, aber hüpften im Gegensatz zu mir nicht würdelos herum. Na gut, teilweise konnte ich mich auch in den Schmerz fallenlassen und genießen.. und irgendwie muss ich zugeben, dass es doch Spaß gemacht hat, so gemein gequält zu werden.
"Guck mal, Gruki, fies ist es, wenn du sie durch einen anderen Schmerz irritierst. Da reicht es schon, das anzudeuten." - O-Ton vom Garden, begleitet von einem gelassenen Schlackern der Kette in meine Richtung, was mich prompt dazu veranlasste, einen Satz nach hinten in den Stock hinein zu machen. Nuff - meine Oberschenkel sind eben empfindlich.

Nachdem die Herrschaften befanden, dass wir genug gelitten hätten, ließen wir den Abend noch gemütlich mit Kerzenschein, kleineren Kabbeleien und vom Gruki gebackenen russischen Zupfkuchen ausklingen. Danke, dass ihr da wart und wir eine so schöne Zeit zusammen hatten.

Hibbelquietschherumgezappele.

2010-07-30T01:06:00.018+02:00

Noch eine Woche.. dann sitze ich im Zug in den Ruhrpott. Ich war doch erstaunt, wie vergleichsweise gut ich den bisherigen Monat hinter mich gebracht habe, aber jetzt, im Endspurt, macht sich meine nahezu angeborene Ungeduld mehr als deutlich bemerkbar - ich bemitleide die Menschen, die mich gerade ertragen müssen.

Und als wenn das nicht genug wäre, schwanke ich nahezu stündlich von einem Extrem ins andere: Erst möchte ich tanzen vor Glück, dass ich zu ihm - nein, dass ich ihm gehöre, dann wieder zieht sich in mir alles zusammen vor Sehnsucht und ich ergehe mich in emo-masochistischen* Sessions, die aus ausgiebigem Betrachten seiner Fotos, während im Hintergrund unsere Musik läuft, bestehen; besonders geeignet dafür sind die wunderschönen Instrumentalstücke von Yiruma. Und dabei sollte sich frau auf die wichtigen Dinge des Lebens, wie zum Beispiel Hausarbeiten über den Pleinairisten namens Daubigny, konzentrieren.. ahem. Nunja.

Bisher hat es sich bei jedem Wiedersehen nahezu so angefühlt, als ob er neu von mir Besitz ergreifen würde. Obwohl wir fast täglich telefonieren, ist das logischerweise ein meilenweiter Unterschied, und der Moment, in dem ich ihm nach all der Zeit, die verstrichen ist, wieder mit Haut und Haaren ausgeliefert bin, ist jedes Mal aufs Neue geradezu beängstigend intensiv.. die Sorte von Momenten, in denen ich alles bis auf ihn und mich ausblende, vergesse, dass es nicht "normal" ist, sich seinem Liebsten so hinzugeben.

Das alleine würde schon reichen, um mich in einen vorfreudig-nervösen Zustand zu versetzen, aber im Gegensatz zu den bisherigen Besuchen hat er diesmal auch noch einige nette Dinge erwähnt, die er mir mit 99%-iger Wahrscheinlichkeit antun wird. Na gut, die 350 Schläge waren auch angekündigt, aber im Vergleich mit dem, was er jetzt plant, wirken die wie ein Kinderspiel. Statt 350 erwarten mich diesmal 600 - und wie's aussieht, will er sie wie gewohnt in einem Stück abarbeiten.. aua.

Hinzu kommt, dass er es allem Anschein nach kaum erwarten kann, die neu erworbenen Rohrstöcke an mir einzuweihen - und ich habe ihn vor einiger Zeit mehr oder weniger mit der Nase darauf gestoßen, dass man auch mit einem Gürtel wunderbar zuschlagen kann. Ja, ich bin einsame Spitze darin, mir mit voller Absicht mein eigenes Grab zu schaufeln.. weitere Beweise?

Da wäre unter anderem die Bitte, dass er mich doch an der Leine durch die Stadt führen möge.. ganz zu schweigen von der bescheuerten Minirock-Kauf-Aktion, obwohl ich noch sein Schwärmen in der Nacht davor, wie toll es doch wäre, mit mir im Rock mit nichts drunter in die Öffentlichkeit zu spazieren, allzu deutlich im Ohr hatte. Seufz. Immerhin ist es ein hübscher Rock.

Ich wünschte nur manchmal, meine Gefühle solchen Plänen gegenüber wären nicht so ambivalent - wenn ich begeistert "Oh ja! Ich steh darauf, inmitten von nichtsahnenden Vanillas gedemütigt zu werden!" jubeln könnte, dann wäre das Pervers Sein sehr viel einfacher. Aber, um ehrlich zu sein.. gleichzeitig wäre es beträchtlich weniger erfüllend.

*Wort geklaut von Irlefin - Tschuldigung. Ich hoffe, du kannst es mir gnädigerweise verzeihen.

Kurze Ansage.

2010-07-25T15:49:00.016+02:00

Verehrte Damen und Herren, meine geneigten Leser,

Ich habe mich dazu entschlossen, mein übliches Programm aus Spielberichten und kitschigen pseudo-lyrischen Ergüssen zu unterbrechen, um ein paar Dinge klarzustellen, die mir sauer aufgestoßen sind. Und zwar geht es um Folgendes:
Ich habe gestern Nacht von Chris erfahren, dass ein Freund aufgrund eines Missverständnisses zwischen mir und ihm dachte, er hätte die Erlaubnis, das Gruki zu "toppen", und davon auf dem Stammi in Köln auch Gebrauch gemacht hat. So weit, so gut.. das an sich wäre jedenfalls noch kein ernsthaftes Problem.

Dass dann allerdings diverse Leute das als Einladung aufgefasst haben, ihn ebenfalls zu ärgern, obwohl er das eindeutig nicht wollte, finde ich nicht witzig. Klar, die SMJG ist kein altmodisches Kaffeekränzchen und zwischen den Mitgliedern herrscht häufiger mal ein nicht gerade zimperlicher Umgangston.
Aber: Meist kennen sich die betreffenden Personen gut und wissen, wie es gemeint ist und wo die Grenzen des anderen liegen, und vor allem - und das sollte eigentlich klar sein - herrscht ein Grundrespekt vor dem anderen.

Nur weil Chris gerade mir gegenüber subbig ist, heißt das noch lange nicht, dass er Freiwild ist und nach Lust und Laune von allen Anwesenden getriezt werden darf. Wir sind hier schließlich nicht in Gor oder Roissy. Das Gruki ist mein Sub, kein Spielzeug zur allgemeinen Belustigung, und dass es als das angesehen und einfach von Leuten, die ich nicht kenne, grob angefasst wurde, macht mich grantig.

Soweit war's das erstmal von mir.. ich werde hier keine Namen nennen, aber falls diejenigen, die es betrifft, das hier lesen, werden sie sich hoffentlich angesprochen fühlen.

Von einem anderen Stern.

2010-07-23T03:32:00.012+02:00

Er liegt auf mir, drückt mich erbarmungslos auf die Matratze und lächelt mich an, mit diesem speziellen Lächeln, das eigentlich keines ist. "Du bist ein Monster," entfährt es mir, halb verängstigt und halb kämpferisch-trotzig. "Wenn irgendjemand anders wüsste, dass du so bist.."

In der Tat - wenn uns ein Außenstehender in dem besagten Moment beobachtet hätte, hätte er wahrscheinlich vermutet, dass es sich bei den Akteuren um Psychopath und hilfloses Opfer handelt - nie wäre es ihm in den Sinn gekommen, dass diese Worte zwischen zwei Liebenden gefallen sind. Wir scheinen manchmal wie Hund und Katze, werfen uns "Schlampe!" und "Arsch!" an den Kopf, dass Vanillas Hören und Sehen vergehen würde. Sie wären empört, würden es nie verstehen, fassungslos den Kopf schütteln.

Für uns jedoch ist dies - zusammen mit den ganzen Gewalttätigkeiten - Teil des Spiels, Teil der ungeschriebenen Vereinbarung, die zwischen uns existiert. Manchmal ist es okay, ja sogar erwünscht - dann schwingt in der Beleidigung ein herausforderndes "Hinder mich doch daran, dich so zu nennen" mit. Aus dem Zusammenhang gerissen würde es mich genauso verletzen wie jeden anderen auch.

In anderen Situationen wiederum habe ich ihn verflucht und es auch so gemeint, und zwar dann, wenn ich es gehasst und gleichzeitig geliebt habe, dass er mich bezwingt. "Unser" BDSM ist keine Kuschelhaue, kein liebevolles Wachkitzeln der Libido. Es ist ein Tanz am Abgrund, berauschend und Furcht einjagend und die Sinne betäubend, voller Widersprüche und für Nichtsahnende ein unbegreifliches Mysterium - Wie können sich zwei Menschen, die sich lieben, so etwas antun?

Aber genau so muss es sein.

Seins werden, jeden Tag ein bisschen mehr.

2010-07-22T15:29:00.008+02:00

Mittlerweile haben Chris und ich schon mehr als ein-zweimal miteinander gespielt, und ich merke, dass wir uns mit jedem Mal mehr aufeinander einlassen und so langsam, aber sicher die Ausprobier-Phase verlassen, unser Spiel intensiver und "realer" wird.

Diese Erfahrungen sind wunderschön - ich glaube, ich habe noch nie so viele innere Grenzen überschritten wie unter seiner Führung, seinen Finger unter meinem Halsband eingehakt. Als ich noch ganz am Anfang meiner Entdeckungsreise stand, war ich fest davon überzeugt, dass das Ganze hauptsächlich ein erotisches Vorspiel für mich sei, ich nur den Nervenkitzel des spielerischen Unterworfen Werdens bräuchte und fuchsteufelswild werden würde, sobald mein Partner auch nur ansatzweise versuchen würde, das Machtgefälle aus dem Schlafzimmer in den Alltag zu integrieren.

Tja. Wie schnell sich Ansichten ändern können.. Jetzt genieße ich es immer mehr, aus freien Stücken die Kontrolle abzugeben, ohne dass er mich dazu zwingen muss. Ich genieße es, die Worte "Ja, mein Herr" auf meiner Zunge zu schmecken, mich auf dem Boden kniend an sein Bein zu kuscheln und gekrault zu werden, mich hinzugeben und von ihm aufgefangen zu werden. Und nicht nur das - in der letzten letzten Zeit habe ich, trotz einigen Sträubens und Maulens, zugelassen, dass er bewusst in mein Leben eingreift, wenn er merkt, dass irgendwo Verbesserungsbedarf besteht.

Es fällt mir immer noch nicht leicht, das zu akzeptieren, dass er diese Macht über mich hat, und einem Teil von mir passt es überhaupt nicht in den Kram, wie ein kleines Mädchen behandelt zu werden, das gemaßregelt werden muss. Der Widerstand, der ihm jedes Mal entgegenschlägt, sobald er in einer meiner Schwachstellen herumstochert, ist definitiv echt. Und gleichzeitig weiß ich, dass er absolut Recht mit dem hat, was er mir ankreidet - was mich einerseits unglaublich wurmt und mich andererseits dankbar sein lässt, dass er mich nicht mit meinen Makeln und Fehlern stehen lässt, sondern mich verändern will.

Das hier Schwarz auf Weiß zu schreiben, ist nicht einfach, aber seine "Erziehung" tut mir gut; ich stelle immer stärker fest, dass ich den Wunsch entwickle, mich in den Bereichen zu verbessern, die er mir aufgezeigt hat, nicht nur mir selber zuliebe, sondern auch, um eine Sub zu sein, die seiner würdig ist. Zumal er seine Kritik zwar in aller Deutlichkeit äußert, dabei aber nie verletzend wird oder mir das Gefühl gibt, minderwertig zu sein.

Ich bin mir bewusst, dass dies erst der Anfang auf dem Weg ist, wirklich zu seinem Eigentum zu werden, aber ich lerne es jetzt schon zu schätzen, ihm auch in dieser Hinsicht zu vertrauen, es geschehen zu lassen, dass er mich formt, auch wenn ich das in der konkreten Situation, in der er mir eine Standpauke hält, nicht gerade großartig finde.

Ein nettes kleines Demütigungs-Intermezzo.

2010-07-08T22:38:00.001+02:00

Vor ein paar Stunden habe ich eine sehr einprägsame Erfahrung gemacht, die ich euch nicht vorenthalten will.. Und zwar bin ich seiner Ansicht nach gestern zu frech gewesen, sodass ich heute meine Lebensmittel-Einkaufsrunde im Rock mit nichts drunter drehen durfte - na, danke.

Ich war zwar nicht sehr begeistert von der Idee und habe mehrmals ernsthaft überlegt, den Aufstand zu proben und mich einfach zu weigern, es aber im Endeffekt doch nicht getan.. dazu bin ich anscheinend zu sehr Schisshase. Zudem beruhigte ich mich mit dem Gedanken, dass es schon nicht zu schlimm werden würde; ich war ja schon mehrmals mit Jeans, aber ohne Unterhose unterwegs gewesen, und es hatte sich als unschön, aber aushaltbar herausgestellt.

Wie ich leider feststellen musste, hatte ich mich gewaltig getäuscht. Jetzt weiß ich, warum die ganze Subbie-Ohne-Unterhose-Wohin-Gehen-Lassen-Geschichte in perversen Kreisen so ein Klassiker ist - es fühlt sich einfach wahnsinnig unangenehm an, den Stoff auf dem Hintern und den Luftzug zwischen den Beinen zu spüren.

Klar, es hat mir niemand angesehen, dass untenrum eine Stoffschicht fehlte, aber mein Hirn hat die ganze Zeit versucht, mir vorzugaukeln, dass die anderen Leute garantiert etwas merken würden.. mein Halsband hat in dem Moment nicht geholfen. Ich hätte mir genauso gut "Sklavin" auf die Stirn schreiben können und hätte mich nicht unwohler in meiner Haut, zwischen den nichtsahnenden Vanillas, gefühlt.

Ich muss eingestehen, dass diese Strafe ihr Ziel definitiv nicht verfehlt hat. Hmpf.

Jammern auf hohem Niveau.

2010-07-06T02:19:00.015+02:00

Ich bemerke gerade - verstärkt durch Erschöpfung und generelles Unwohlfühlen - wieder, dass, wie eine Freundin treffend ausgedrückt hat, eine Fernbeziehung seelischer Masochismus ist. Ich weiß, ich weiß, ich sollte mich nicht beschweren, schließlich hab ich mir den Quark selber ausgesucht.

Und schließlich würde ich mein Gruppenkind um Nichts in der Welt wieder hergeben - von daher werde ich damit fertig werden müssen. Wenigstens kann ich mir hier von der Seele schreiben, was mir gerade am meisten fehlt.

Ich vermisse (es)..

Worte, in mein Ohr geraunt, während wir dicht aneinandergekuschelt liegen.. "Ich liebe dich" ebenso wie "Du bist meins."
angeleint unter dem Schreibtisch zu kauern und mein Kinn auf sein Knie legen zu dürfen, während er mich streichelt und Nachrichten liest.
gemeinsame Frühstücke auf dem Matratzenlager, mit und ohne auf den Rücken gefesselten Händen und einer sehr krümeligen Fütterung.
von ihm nach einer wunderschönen und tränenreichen Session umarmt zu werden.
ironische, spöttische und witzige Kommentare jeglicher Couleur in Verbindung mit seiner Mimik.
ihn zu küssen. Ich kann mich gar nicht entscheiden, was besser ist - sanft und zärtlich oder besitzergreifend?
durch seine Hand unter meinem Kinn gezwungen zu werden, ihm in die Augen zu schauen, bevor ich mich wahlweise entschuldigen darf oder erst mit einem "Bitte?" dazu aufgefordert werde, die Frechheit noch einmal zu wiederholen.
mit ihm zu backen und Waffeln zu machen - und mit meiner Unfähigkeit, Rezepte zu lesen, für seine Unterhaltung zu sorgen. Hmpf.
die steile Falte zwischen Nase und Augenbraue, die noch steiler zu werden scheint, wenn er ungehalten ist oder zumindest sehr überzeugend so tut.
zusammen unter die Dusche zu hüpfen und ganz nebenbei eine angenehme Kopfmassage abzukriegen (nicht, dass er an Verwöhneinheiten zu kurz kommen würde.)
kleine Gesten, die er irgendwie unbemerkt von anderen in den Alltag schmuggelt - mir den Arm auf den Rücken drehen, der unfehlbare Griff in den Nacken, ein "Das diskutieren wir später" in dieser speziellen Tonlage, begleitet von einem Blick, bei dem mir die Knie weich werden..
die Art, wie er mich wie ein offenes Buch lesen zu können scheint - auch wenn das manchmal sehr von Nachteil ist.
an seiner Seite durch die Stadt zu gehen und ganz schamlos frischverliebt seine Hand halten zu können.
sein siegessicheres und unheilschwangeres Grinsen von oben herab, wenn ihm wieder einmal ein viel zu kreativer Einfall gekommen ist.
von ihm morgens um sieben dank Biorhythmus mit einem bettelnden Hundeblick und einem "Komm kuscheln, Schatz!" geweckt zu werden (was ich natürlich auch im Halbschlaf gerne tue).
ihn die ganze Autofahrt von der Extraschicht zu Garden nach Hause von der Rückbank aus im Nacken zu kraulen.
mit ihm zu kabbeln und ihn zu provozieren, um eine schallende Ohrfeige zu bekommen und von ihm mit Gewalt auf die Knie gezwungen zu werden.
an ihn gelehnt ein spektakuläres Feuerwerk mit toller Musikuntermalung zu beobachten.
sein Wuschelhaar, das mich immer dazu verleitet, es zu zerzausen, auch wenn das Zerstören seiner Frisur unter Strafe steht.
mich mit ihm diskret köstlich zu amüsieren, wenn seine Vanilla-Freunde auf einer Geburtstagsfeier niedliche perverse Anspielungen machen.

Wer es bis hierhin geschafft hab, dem wird aufgefallen sein, dass a) die ganze Liste ziemlich unzusammenhängend ist und b) die Sub in mir im Moment deutlich die Überhand hat.. die Domse ist stressbedingt arg labil und taucht auf, wann es ihr beliebt - und wenn sie sich blicken lässt, dann nicht ihm gegenüber.

Zumindest mit dem letzteren Teil habe ich aber erstaunlicherweise wenig Probleme.. ich habe festgestellt, dass ein Machtgefälle, in dem er für längere Zeit oben ist, logischerweise viel intensiver wird, als wenn wir ständig switchen, und das innere Subbielein fühlt sich ziemlich wohl damit. Mal schauen, wie sich das jetzt entwickelt..

Den Monat, bis wir uns wiedersehen, werde ich schon irgendwie herumkriegen - zumindest in puncto Lernen vergeht die Zeit ja meist schneller, als mir lieb ist.

Halsband-Impressionen.

2010-07-02T19:57:00.007+02:00

Tja, wie das im Leben so ist.. eigentlich hätte ich hier ganz viel zu erzählen, aber ich komme vor lauter Stress, kombiniert mit gleichzeitiger Demotivation, einfach nicht dazu. Deswegen gibt es an dieser Stelle statt eines ordentlichen Blogeintrags nur schamloses Zurschaustellen meines wunderschönen Geburtstagsgeschenks vom tollsten Freund der Welt, eigenhändig hergestellt vom Garden.

Ich liebe es und würde es am liebsten immer und überall tragen, was vom Design her problemlos möglich wäre - Vanillas haben mich bisher noch nicht darauf angesprochen, ob das merkwürdig aussehende Metallband um meinen Hals eine tiefere Bedeutung hat. Leider macht meine Haut das aber nicht immer mit, trotzdem trage ich es, so oft ich kann. Es ist so schön, dadurch an ihn und das Besondere in unserer Beziehung erinnert zu werden.. Danke.

Schattenweltfetzen.

2010-06-26T23:33:00.010+02:00

Wie ein Großteil der geneigten Leserschaft wahrscheinlich bereits weiß, war ich letzte Woche von Donnerstag bis Sonntag bei meinem Gruppenkind zu Hause, nach einer Fahrt voller Aufregung und Spannung darüber, wie er so lebt und ob seine Familie mich mögen wird. Zum Glück tut sie das, und wir haben ein paar wunderschöne Tage verbracht.. danke, Schatz.

Natürlich haben wir soviel Zeit für's Spielen in unseren Terminplan gequetscht, wie es uns möglich war, und da das hier mein Blog ist und ich machen kann, was ich will, werd ich diesmal zunächst ein paar Szenen ausschnitthaft wiedergeben, die sich besonders in meine Gedanken eingebrannt haben, ohne große Schilderung der Ausgangssituation.

~ ∗ ~

Ich knie nackt und gefesselt auf dem Boden, die verhassten Klammern an meinen Brustwarzen und die Kette zwischen ihnen um meinen Hals gelegt, sodass meine Brüste nach oben gezogen werden. Den Schmerz, den ich dabei empfinde, kann ich schon längst nicht mehr genau verorten - er hat sich von meinem Busen aus im ganzen Körper ausgebreitet und droht, mich zu überwältigen.

Ich winde mich verzweifelt, versuche, kontrolliert zu atmen - ich weigere mich, den Schmerz triumphieren zu lassen, doch er wogt wie eine stürmische Brandung in mir. Zitternd sehe ich meinen Herrn und Geliebten an, der mir gegenüber sitzt; begreift er denn nicht, was er mir antut? Und gleichzeitig bin ich - nahezu unfassbarerweise - stolz, dass ich es ertragen kann, dass ich stark genug bin, um die Qualen auszuhalten - für ihn.

Langsam bröckelt mein Widerstand und ich registriere, dass er mich genau beobachtet und weiß, welcher Kampf in mir tobt. Dann die geflüsterten Worte "Lass dich fallen", und es ist, als hätte er mit diesem Satz eine Tür geöffnet.. ich höre schlagartig auf, zu kämpfen, und während ich schluchzend in seine Arme sinke, steige ich immer weiter empor. Das nächste, was ich merke, ist, wie er mir vorsichtig die Klammern abnimmt und mich streichelt. "Ich bin stolz auf dich."

~ ∗ ~

Sein Lächeln ist kaum zu ertragen, ebensowenig wie die Tatsache, welche Macht er über mich hat.. ich fühle mich klein und schutzlos und versuche, mich in der Ecke zwischen Bett und Wand zu verkriechen, mich unsichtbar zu machen. Seine Pläne für mich möchte mir noch nichtmal vorstellen; wenn ich einfach hier bleibe, dann passiert mir nichts. Zumindest versuche ich, mir das einzureden.. Trotzig kauere ich mich noch weiter zusammen und denke gar nicht daran, seine schärfer werdenden Befehle, zu ihm zu kommen, zu befolgen.

Schließlich hat er genug von dem Theater, packt mich resolut am Halsband und zerrt mich zurück zu ihm - jedes Sträuben ist zwecklos. Sein "Du kannst dich nicht vor mir verstecken!", in mein Ohr gezischt, lässt mich bis ins Mark erschauern..

~ ∗ ~

"Bitte, bitte nicht, mein Herr.. ich tue alles, was du willst. Nur das nicht." Mir ist bewusst, dass ich mich zum ersten Mal in ungeahnter Weise selbst erniedrige und flehe, und verachte mich dafür, doch er lässt mir keine Wahl.. das, was er mir androht, ist zu schamvoll und grauenhaft, als dass ich nicht alles Menschenmögliche versuchen würde, um dem zu entgehen. "Ach, sieh an.. du bettelst ja fast so schön wie ich. Das scheint dir wirklich Angst zu machen."

Ich würde in dem Moment viel dafür geben, irgendwie sein überlegenes Grinsen vom Gesicht wischen zu können, ihn von dort oben herab auf meine Ebene zurückholen zu können, doch er hat mich komplett in seiner Gewalt - eingeschüchtert und hilflos. Die Domse in mir ist soweit weg wie nie zuvor..

"Wer sagt denn, dass ich das, was du fürchtest, nicht schon habe - hier, in meinem Schrank?" Was?! Und gerade, als ich dachte, es könnte nicht mehr schlimmer kommen.. und ich weiß mit unbestreitbarer Klarheit, dass dies keine leeren Versprechungen sind - er kann und er wird es durchziehen, wenn er es will. Die Zeiten, in denen ich der felsenfesten Überzeugung war, er könnte mir gegenüber nie wirklich gemein werden, sind endgültig vorbei.

Die Sache mit dem Halsband.

2010-06-12T10:29:00.006+02:00

Da Julie im Moment mit der Uni vollkommen ausgelastet ist und ich bei meinen täglichen Zugfahrten ein bisschen Zeit habe, werde ich euch diese Geschichte jetzt erzählen.
Dafür müssen wir ein bisschen zurückgehen, und zwar zu meinem vorletzen Besuch.
Ich fand den Gedanken, das Halsband meiner Kleinen abzuschließen und sie ohne Schlüssel zu lassen, schon immer reizvoll. An jenem Wochenende habe ich das auch immer wieder kurzzeitig gemacht, aber es doch zumeist abends wieder aufgeschlossen.

Wir lagen also Sonntagnachmittag gemeinsam im Bett und ich warf die Idee auf, dass ich doch ihr das Halsband vor meiner Abreise umlegen und den Schlüssel mitnehmen könnte, ich würde ihr ihn dann im Laufe der Woche zuschicken. Anfangs sträubte sie sich und meinte, dass sie doch nicht mit Halsband in den Vorlesungen und Seminaren sitzen könne. Letztendlich gab sie aber doch zähneknirschend zu, dass die Idee sie auch anspräche.
Montagmorgen nach dem Aufstehen legte ich ihr also das Halsband um und verschloss es im Nacken mit einem kleinen Schloss, steckte den Schlüssel ein und machte mich auf den Heimweg.
Julie ging von da an erst einmal nur mit einem Seidenschal zur Uni und mit Frischhaltefolie um das Halsband unter die Dusche.

Wir beide hatten unseren Spaß an dieser Episode und am Mittwochnachmittag machte ich mich auf den Weg zu Post um das kleine Briefchen mit dem Schlüssel aufzugeben. Die Post hatte aber leider seit 12.30 Uhr wegen einer Betriebsversammlung geschlossen und der Briefmarkenautomat vor der Tür war kaputt. Es war unglücklicherweise schon so spät, dass es nicht mehr möglich war zu einer anderen Filiale zu fahren.
Es wurde Donnerstag. Dummerweise ein Feiertag, also wieder nichts mit Briefmarkenkauf. Ich hatte zum Glück woanders welche aufgetrieben und konnte den Brief dann schon einwerfen, aber der Briefkasten wurde ja nicht geleert, oder bearbeitet, also wurde es Freitag bis der Brief sich auf den Weg in den Norden machte. Julie wurde so langsam ungeduldig und wollte das Halsband nun doch mal wieder loswerden.

Ich hatte ihr ja versprochen, dass sie spätestens am Samstag den Schlüssel hat, ansonsten würden wir eine andere Lösung finden. Wovon sie jedoch nicht die geringste Ahnung hatte, war, dass ich vor meiner Abreise einen Ersatzschlüssel für den Fall der Fälle auf ihrem Schrank versteckt hatte. Nachdem am Samstag die Post immer noch nicht da war, rief Julie mich an und bestand darauf, dass wir uns jetzt irgendetwas einfallen lassen. Also musste ich ihr wohl oder übel das Versteck auf dem Schrank verraten.

Alles in allem war es für sie eine interessante Erfahrung und für mich ein Lehrstück was alles schief gehen kann. Leider werde ich das in dieser Form wohl nicht wiederholen können, da sie ja jetzt weiß, dass ich immer einen Ersatzschlüssel bei ihr lasse und ihr ganzes Zimmer auf den Kopf stellen wird um den zu finden.

Lustschmerz.. oder auch nicht.

2010-06-06T02:30:00.012+02:00

Der Schmerz und ich, wir haben eine äußerst ambivalente Beziehung, geradezu eine Hass-Liebe. Manchmal bringt er mich zum Fliegen und löst unglaubliche Gefühle in mir aus - dazu müssen allerdings neben meiner Stimmung noch zwei Konditionen erfüllt sein: Ein langsames Steigern der Intensität und genug Zeit zwischen den Schlägen, damit ich sie auskosten und danach wieder luftholen kann.

Da mein Liebling jedoch ein hinterhältiger Sadist ist und mich in 99% der Fälle entweder leiden sehen oder gezielt die Konsequenzen für renitentes Verhalten spüren lassen will, läuft es meistens darauf hinaus, dass ich mich mit aller Kraft wehre und den Schmerz wirklich nicht erotisch oder sonstwie toll finde.. und ihn doch brauche. Ich brauche es, dass Chris mich überwältigt, mich zwingt, es zu ertragen, auch wenn ich es nicht will und mein Hirn mich anschreit, warum ich das mit mir machen lasse.

So eine Situation durfte ich am Sonntagmorgen erleben. Es war noch vor dem Frühstück, wir hatten schon ein bisschen herumgespielt, als er auf einmal der Meinung war, dass genau dann ein guter Zeitpunkt wäre, um mein beachtliches Konto von 350 ~~Streicheleinheiten~~ Schlägen abzuarbeiten. Ich war zuerst skeptisch, doch sein scharfer Tonfall überzeugte mich dann doch dazu, widerwillig aus dem Bett zu kriechen und mir auf der netterweise von ihm ausgebreiteten Decke zunächst die Beine mit der Spreizstange auseinanderfesseln zu lassen.

Als dann auch noch meine Hände zwischen meinen Schenkeln hindurchgeführt und an dem mittleren Haken der Stange befestigt waren, sodass ich äußerst exponiert auf dem Boden kauerte, verlor er nicht viele Worte zum Prozedere - "Mitzählen!" - und fing an. Die ersten Hiebe waren entgegen meiner Befürchtungen zwar fest, aber noch aushaltbar; allmählich merke ich jedoch ein Anziehen des Tempos und der Kraft dahinter. Während ich anfangs noch deutlich mitzählen konnte, mischte sich immer häufiger unterdrücktes Wimmern in die Wörter.

Ich verwünschte ihn innerlich dafür, dass er mir das antat; dass ich gegen den trance-artigen Zustand, der mich zu überwältigen drohte, ankämpfen musste, den Schmerz in seiner vollen Härte und Unbarmherzigkeit erdulden musste. Verbissen rang ich um meine Konzentration, entschlossen, mir keine Extras einzuhandeln - den Triumph wollte ich ihm nicht gönnen, doch schließlich geschah das Unvermeidbare. "Nochmal von 200 anfangen.. wir wollen mal nicht so sein." Na, wie gnädig.

Inzwischen keuchte ich die Zahlen zwischen den Schmerzenslauten hervor und wand mich hilflos, doch fallen lassen konnte ich mich immer noch nicht. Halb benebelt registrierte ich, dass Flüssigkeit mir die Wangen herunterlief und ich langsam, aber sicher die Decke mit meinem eigenen Rotz einsaute, aber das war mir in dem Moment scheißegal. Der Schmerz, der in mir pulsierte, und die Frustration darüber, derart am Boden festgehalten zu werden, hatten mich zum Weinen gebracht - es war aber paradoxerweise unglaublich befreiend, die Tränen fließen zu lassen und die sogar teilweise unbewusst angestauten Emotionen rauszulassen.

Schließlich erlöste er mich, indem er mir den Knebel in den Mund schob und mir mitteilte, dass ich die letzten nicht mehr mitzuzählen brauchte; ich bin noch nie einem Peiniger so dankbar gewesen. Und als er mich mit der Federstahlgerte schlug, konnte ich endlich, endlich fliegen.. ich schluchzte und klammerte mich an die Stange zwischen meinen Knöcheln, aber ich war glücklich.

Nachher brauchte ich eine gute Weile, um mich zu sammeln und die Standsicherheit meiner Beine wiederzuerlangen. Ich könnte auf keinen Fall immer so spielen, das würde mich psychisch und physisch viel zu sehr erschöpfen; trotzdem möchte ich dieses Erlebnis nicht missen.

Ein Ausflug zum Perversen-Mekka Norddeutschlands.

2010-06-03T01:53:00.019+02:00

Auf Anregung des Kirschleins haben wir am vorletzten Dienstag mit durchschlagendem Erfolg (haha, Wortwitz) den Tüdeltreff im Catonium besucht. Genauer gesagt, das Gruppenkind hat einen Zwischenstopp auf der geplanten Reise nach Kiel eingelegt, ich bin nach Hamburg heruntergeturnt und Anna's Freund Stormwind* war sowieso schon aus Berlin importiert - nach einigen Anstrengungen und ein wenig Warterei an diversen Bahnhöfen war die Mannschaft aber komplett und es konnte losgehen.

Sowohl für Chris als auch für mich war es das erste Mal, dass wir das Catonium oder überhaupt eine perverse Location von Innen gesehen haben.. und was soll ich sagen, es war selbst in relativ "normalem" Zustand - es fand immerhin "nur" der Bondage-Stammtisch statt und keine Spielparty - beeindruckend. Die Einrichtung war glücklicherweise nicht typisch Domina-Studio-mäßig, sondern stilvoll; man fühlte sich in eine andere Zeit, ein Paralleluniversum versetzt. Die große Halle, in der die Einweisung für Anfänger stattfand, hatte zwar schon Hängepunkte und pervertierbares Mobiliar, war aber insgesamt eher als Gesellschaftssaal zu erkennen - eindeutige Gerätschaften befinden sich erst in der gotischen und romanischen Halle, wie ich später erfahren sollte..

Aber zunächst zum "Bondage for Beginners". Die Lehrveranstaltung - in Ermangelung eines besseren Begriffs - wurde von einer forschen Dame gehalten, die wertvolle Tipps zum kunstvollen Verschnüren hatte und die Basics bemerkenswert gut vermitteln konnte, auch, wenn es bei mir voraussichtlich noch etwas dauern wird, bis ich mich traue, das auch mal auszuprobieren.. vorerst genieße ich es lieber, von ihm gefesselt zu werden. Immerhin durfte ich schonmal lernen, wie man den Seilsalat hinterher richtig aufwickelt, "damit meine Seile mal ordentlich aussehen" - Hmpf.

Danach haben wir erstmal einige Zeit mit den anwesenden Perversen geklönt, Kirsche und Stormwind beim Hängebondage zugeschaut und nebenher ein wenig gekabbelt; ich musste leider feststellen, dass meine domsigen Gelüste durch die referatsvorbereitungsbedingte Erschöpfung, die Atmosphäre des Catoniums und die vielen Leute um mich herum eher weniger, um nicht zu sagen gar nicht ausgeprägt waren, und ergab mich seufzend in mein Schicksal.

Bald jedoch wurde die rote Halle zunehmend stickiger und verrauchter, und wir beschlossen, uns in eine kleine Sitzecke in der gotischen Halle zurückzuziehen. Ab da wurde es denn auch richtig interessant - mein Liebster hat mich nämlich begeistert zu einem pseudo-mittelalterlichen Stuhl geschleift, an dem man wunderbar viele Seile befestigen sowie die Sitzfläche V-förmig auseinanderbewegen konnte, sodass die Beine gespreizt waren. Viel Fachsimpelei folgte, wie man mich denn am besten da festzurren könnte, und nach einer Weile saß ich auch in der Tat bewegungsunfähig da und musste die Witzeleien aller möglichen gemeinen Personen grummelnd über mich ergehen lassen - "Wie unhöflich, sie will mir nicht einmal die Hand geben!"

Leider ignorierte Chris meine ersten Andeutungen, dass ich gerne meine Freiheit wiederhätte, damit ich das Schauspiel am Pranger im Hauptraum verfolgen konnte (nein, Schattentheater ist nicht witzig), völlig und fing fröhlich an, ausgeliehenes Spielzeug an mir auszutesten - glücklicherweise mit Jeans als Puffer; sonst hätte ich wahrscheinlich erheblich mehr gequiekt. Meine Meinung, dass ich in der Öffentlichkeit nicht spielen könne, musste ich auch revidieren - dass Leute zugeschaut haben, störte mich in dem Moment gar nicht, zumal es überhaupt keine Rampenlicht-Situation war.

Nachdem mir schlussendlich gnädigerweise doch erlaubt wurde, zu beobachten, wie Stormi Anna bespielt, fasste mein liebenswertes Herrchen den Beschluss, den kleinen Pranger in der romanischen Halle auszuprobieren, wo ich erneut in den fragwürdigen Genuss des Federstahls kam und ihm dabei zusehen durfte, wie er die arme Kirsche in den Käfig schleppte, um sie vor ihrem Freund zu verstecken.. ahja. Total hilfreich.

So gegen halb eins wurden wir schließlich aufgefordert, die Räumlichkeiten langsam zu verlassen und machten uns gähnend auf den Weg zum Bahnhof - die beiden hatten beschlossen, bei mir in Kiel zu übernachten. Die Rückfahrt gestaltete sich auch recht amüsant - mit einer spielwütigen Anna noch im seeehr grenzwertig vanilla-tauglichen Outfit, die sich im Zug an ihrem Liebsten rächte, sodass wir bald ein Abteil für uns hatten.. während ich zähneknirschend an meiner Präsentation gefeilt habe.

Zum Glück ist es dank Chris' Unterstützung am nächsten Tag doch recht annehmbar geworden, sodass sich das scheinbare Himmelfahrtskommando "Ausgedehnter Perversentrip vor erstem Referat in der Unilaufbahn" entgegen aller Befürchtungen nicht bewahrheitet hat. Kirschlein, Stormi und sonstige Leute, mit denen wir Spaß hatten - Danke für den tollen Abend.

*Ja, der hat auch einen Namen, aber ich weiß nicht, inwieweit er damit einverstanden ist, dass der hierdrin steht.

Die Kellnerin, oder Gutes Personal zu finden ist schwer.

2010-06-02T23:04:00.011+02:00

Verehrte Leser, ich freue mich, heute an dieser Stelle einen Beitrag von meinem herzallerliebsten Freund posten zu können, der es sich partout nicht nehmen lassen wollte, über ein äußerst denkwürdiges Erlebnis aus der letzten Woche zu berichten:

Moin,

eigentlich hatte ich immer gesagt, dass ich mein Leben nicht im Internet ausbreiten möchte, aber als ich bei Julie war, ist etwas passiert, was mich dazu gebracht hat meine Ansichten zu ändern, ja, mich regelrecht geschockt hat; mein heiles Weltbild von der ach so braven Julie gründlich zerstört hat. Aber ich möchte nichts vorwegnehmen, also immer schön der Reihe nach.

Es war Samstag und wir hatten beschlossen, dass wir mal wieder frische Luft und andere Menschen als uns selber brauchten. Gesagt, getan, nach einem ausgiebigen Frühstück und einer schnellen Shoppingtour um uns mit dem Nötigsten für das restliche Wochenende und meine Rückreise einzudecken machten wir uns auf den Weg in Richtung Meer.
Es war ein schöner, sonniger Tag, das Licht spiegelte sich auf den Wellen, ein leichter Wind wehte über das Wasser, zwei größere Kreuzfahrtschiffe lagen im Hafen, entsprechend voll war es dann auch in der näheren Umgebung.

Als wir beide so am Wasser entlang bummelten, kam uns die Idee, wie schön es doch wäre, eines der alten Segelboote im Hafen zu besitzen, zusammen mit einem kleinen abgelegenen Schwedenhäuschen. Um die Welt zu reisen und einfach das Leben zu genießen, nur ab und an in das kleine Haus am Meer zurückzukehren. Jedoch müsste das Boot groß genug sein um auch ein Spielzimmer und Personal zu beherbergen. Ja, wenn schon feudal, dann aber richtig. Also blieb eigentlich nur ein richtig schöner Zweimaster mit ein paar Deckaufbauten über. Der musste dann natürlich noch mit entsprechendem Personal bestückt werden.

Als wir uns nach knapp zwei Stunden des Entlangschlenderns an den Hafenanlagen an einem Steg niederließen erspähten wir in einiger Entfernung ein kleineres Cafe, wortwörtlich über dem Meer: Die Seebar Düsternbrook, wirklich empfehlenswert, auf einem alten Anleger gelegen, das Wasser plätschert unter den Füßen, Sonnenlicht, der weite Blick aufs Wasser und vor allem richtig geiler Kuchen. Naja, und die Kellnerin, der Grund warum ich das Ganze hier schreibe. Aber dazu komme ich jetzt.

Wir saßen also im Cafe mit Blick aufs Meer, hatten uns unsere Getränke ausgesucht als die Kellnerin um die Ecke kam. Ein durchaus ansehnliches Exemplar.. okay, sie war hübsch, sehr hübsch. Schlank, etwas blaß, sehr zierlich. Zart, niedlich und verletzlich. Sie hätte sicher ein wunderschönes Gesicht gemacht beim Gequält und Bespielt Werden, hätte gejammert und gewimmert, hach. Aber das durfte ich zu dem Zeitpunkt ja nicht denken, geschweige denn aussprechen. Weil wir ja ein wunderbares Monopaar waren.
Ja, richtig gelesen, waren!

Weil das Aussprechen dann Julie für mich übernommen hat und mich quasi völlig aus der Fassung geworfen hat. Um sie hier einfach zu zitieren: „Guck mal die Kellnerin, die würde sich sicherlich gut am Pranger machen.“ Mir wäre fast die Kinnlade auf den Tisch gefallen. Dieser Satz aus Julies Mund! Julie, die standhaft von sich behauptet hatte monogam und heterosexuell zu sein, kann sich vorstellen mit der jungen Dame zu spielen, sie zu quälen, oder unter meiner Hand leiden zu sehen, ohne selber eingreifen zu können. Zu dritt spielen, mich quasi mit einer anderen Person teilen - etwas, das sie bis dahin grundsätzlich abgelehnt hat. Und jetzt plötzlich der Vorschlag dazu aus ihrem Mund.

Letztendlich haben wir noch ein bisschen geblödelt, dass sie sich sicher ganz gut als Personal auf unserem Segelboot machen würde. Als wir dann zahlen wollten und die elendige Diskussion losging, wer denn jetzt zahlen darf, kam die Kellnerin an unseren Tisch mit den Worten „Ich dachte, der Herr zahlt.“ Wir konnten uns das Grinsen in dem Moment schwerlich verkneifen.
Vielleicht lässt sich das ja in Zukunft mal umsetzen, wenn sich eine geeignete Kandidatin finden lässt. Vielleicht liest die Kellnerin ja sogar mit..

PS: Ich möchte ich an dieser Stelle nochmal ausdrücklich bei allen bedanken, die diese Woche mitgestaltet haben und sie so schön gemacht haben.
Danke an euch alle.

Oh, Scheiße.

2010-05-22T13:03:00.005+02:00

Na, da hab ich mir aber was eingehandelt.. diese liebreizenden Gegenstände sind heute morgen mit der Post gekommen, gekauft von einem gewissen Jemand bei Baumwollseil.de.

Vorgeschichte: Ich hatte damit geliebäugelt, mir die zu kaufen (für ihn, wohlgemerkt - nicht für mich selber!), dann aber doch gezögert, weil ich im Moment ein bisschen auf mein Geld achten muss. Auf einmal hatte er dann die tolle Idee, dass er ja entweder besagte Klammern oder einen Mundspreizer besorgen könne - vielen Dank.

Ich habe mich beinahe panisch gegen den Mundspreizer ausgesprochen, weil ich vor dem Ding echt Schiss habe.. allerdings ohne genau abzuwägen, wie sehr die Klammern potenziell wehtun können. Nach einigem Hin und Her und vielen Gemeinheiten seinerseits meinte er nur noch grinsend, dass ich mich überraschen lassen solle. Tja. Überraschung geglückt - ich habe sie gleich mal ausprobiert und musste zu meinem Leidwesen feststellen, dass meine Wahl deutlich die ungünstigere war.. Aua. Ganz großes Aua.

Immerhin hat die Sache auch einen Lichtblick - erstens kann ich ihm ebenfalls zu dem Genuss verhelfen, die ertragen zu müssen, und zweitens sind seine Brustwarzen ein wenig empfindlicher als meine. Hihi.. das könnte potenziell lustig werden. Jetzt muss ich nur noch irgendwie verhindern, dass ich nächste Woche unten lande, sodass er sich nicht an mir rächen kann..

Von Machtspielchen und Jagdinstinkten.

2010-05-21T23:13:00.013+02:00

Tja.. die Leute, die mich auf FetLife in der Freundesliste haben, wissen es schon seit besagtem Wochenende, alle anderen erfahren es jetzt. Man stelle sich bitte einen Trommelwirbel vor - oder vielleicht besser doch nicht.. wie auch immer, ich, die dachte, sie wäre 100% devot und es wäre total unmöglich, dass in ihr auch nur ein Fünkchen dominantes Gebaren stecke, musste feststellen, dass sie sich da vielleicht ein ganz kleines bisschen getäuscht hat.

Na gut, wir hatten uns ein bisschen beim Chatten quasi per Kopfkino an das umgekehrte Machtgefälle herangetastet, aber ich war trotzdem überzeugt, dass ich das echt und in Farbe nie so hinbekommen würde, auch wenn es sich irgendwie gut angefühlt hat. "Ähm.. hallo, der ist dein Top. Der kriegt dich alleine mit seinem Blick und ein paar wohlgesetzten Worten auf die Knie. Da knickst du doch nach fünf Minuten ein!" Dementsprechend war ich mit der Reaktion auf die Frage, ob ich das nicht mal ausprobieren wolle, eher zurückhaltend und meinte, dass ich erstmal als Sub erfahrener werden möchte, bevor ich eventuelle topsigen Gelüste auslebe.

Aber es kam wieder einmal alles anders, als man denkt.. es fing damit an (glaube ich zumindest - immer diese verfluchten Rauschzustände), dass wir gekuschelt und ein bisschen gerauft haben, und ich ihn aus einem Impuls heraus in den Hals gebissen habe, damit rechnend, dass umgehend Vergeltung folgen würde; stattdessen hörte ich einen Schmerzenslaut, der ein undefinierbares Kribbeln in mir auslöste, und ein gewispertes "Wenn du willst, kannst du das jederzeit wiederholen.. also, fast jederzeit."

Ich gebe zu, meine Neugier war geweckt. Mehr als geweckt - in den kurzen Augenblicken, in denen ich oben war, hatte mich ein seltsames, vollkommen unbekanntes und zugleich vertrautes Gefühl durchströmt.. ein beinahe animalischer Trieb, der die ganze Zeit in mir geschlummert hatte und nun erwachte. Anfangs hatte ich noch Scheu, diesem Verlangen, ihm wehzutun, nachzugeben, aber als ich mich darauf einließ und dem Teil in mir vertraute, der instinktiv zu wissen schien, wie ich handeln sollte, war es eine unglaubliche Erfahrung.

Die Jägerin in mir kostete es in vollen Zügen aus, ihn zu ohrfeigen, zu beißen, zu kratzen, zu kneifen, zu sehen, wie der Widerstand wegbröckelte und er unter mir klein und wehrlos wurde.. die Angst in seinem Gesicht zu lesen, während ich ihm Drohungen zuraunte. Ihn zu streicheln und ihn dabei zu beobachten, wie er sich bei jeder Berührung verkrampft und versucht, zu erraten, wann ich zustoße - und erst dann fies zu werden, wenn er sich entspannt hat.

Gleichzeitig war ich mir der Verantwortung, die ich in diesen Momenten für ihn habe, voll bewusst.. ich hatte zunächst - glücklicherweise unbegründet - Angst, dass ich in eine Art Blutrausch verfallen würde. Das sadistische Biest, das ihm so viele Schmerzen wie möglich zufügen wollte, war zwar da, aber gezügelt durch eine selbstbewusste, nüchtern die Situation einschätzende Version von mir. Zeitweise keimte sogar etwas wie Besitzerstolz in mir hoch - ich konnte es nicht fassen, dass sich so ein wunderbarer Mann bei mir fallen lässt. Und das Gefühl erst, von ihm "Herrin" genannt zu werden.. unbeschreiblich.

Nachdem ich wieder in mein harmloses Selbst zurückgekehrt war, fühlte ich mich euphorisch, aber erschöpft - ich hätte nie geahnt, dass es so schwer ist, geistig die Oberhand zu behalten. Zudem ist Chris eben nicht unbedingt kompaktes Taschen-Subbie-Format. Andererseits.. ohne eine handfeste Herausforderung würde das Ganze keinen Spaß machen - das seh ich genauso wie er. Und es ist sehr hilfreich, dass wir nicht nur in unserer "üblichen" Konstellation fast wie Puzzleteile zusammenpassen, sondern das anscheinend auch für anders herum zutrifft.

Ich bin gespannt, herauszufinden, wie sich diese Seite meines Perversentums entwickelt und wo wir schlussendlich eine Balance finden.

Spaghetti Bolognese mal anders.

2010-05-16T02:08:00.012+02:00

.. Nämlich aus einem ungewöhnlichen Blickwinkel betrachtet und verzehrt - am Samstagnachmittag.

Das Ganze fing zwar etwas beunruhigend, aber scheinbar noch nicht allzu besorgniserregend am Freitagabend an. "Du hast die Wahl - entweder aus dem Napf frühstücken oder Mittag essen." Aha. Ein Stirnrunzeln und ein gedachtes "Der meint das doch nicht ernst.." war meine Reaktion, dann, nach einigen Versuchen, ihn von der Schnapsidee abzubringen, gab ich resigniert-genervt und immer noch halb ungläubig auf und entschied mich für das Müsli, darauf spekulierend, dass ihm der Plan wieder entfallen würde.

Dann, am nächsten Morgen, als wir es endlich aus dem Bett in die Küche geschafft hatten und er sich einen Spaß daraus machte, mich mit Fesseln toasten und essen zu lassen, war ich zunächst zu verschlafen, um mich an ein gewisses Gespräch aus der vorhergehenden Nacht zu erinnern. Und als es mir nach einem Becher Kaffee wieder dämmerte, rutschte ich kurz nervös auf meinem Klappstuhl herum, bis ich mich damit beruhigte, dass er es garantiert ebenfalls vergessen hatte, da er keine Anstalten machte, das verfluchte Ding herauszukramen.. Tja. Schön wär's gewesen.

Das bitterböse Erwachen kam beim Spaghetti und Sauce kochen: "Da du normal gefrühstückt hast, wird dir wohl nichts anderes übrig bleiben, als die Nudeln aus dem Napf zu essen. Ich habe gehofft, dass genau das passiert.. Jetzt wird's um einiges lustiger." Oh, toll. Wie überaus liebenswürdig. Meine Proteste waren, wie erwartet, wirkungslos, und so kniete ich seufzend mit verbundenen Augen und auf den Rücken gefesselten Armen vor der alten Wachstischdecke auf dem Boden und wartete auf die Fütterung.

Zumindest war er so gnädig, mir die Spaghetti kleinzuschneiden; es war trotzdem eine ferkelige und ziemlich demütigende Angelegenheit. Das heißt, der erste Teil ging noch einigermaßen, mit viel Vorsicht und Geduld - wirklich unangenehm wurde es erst, als ich dummerweise auf den Gedanken kam, dass ich mit etwas Glück und Geschick vielleicht mein Kinn von der Sauce befreien könnte. Als prompte Strafe drückte er mein Gesicht mitten ins Essen - na danke. Und ich hatte extra noch betont, dass ich das Zeug nicht einatmen wollte. Seufz.

Das Resultat, was ich nachher im Spiegel bewundern durfte, sah auch dementsprechend aus.. immerhin hat er keine Fotos davon gemacht. Außerdem hätte ich nie gedacht, dass fettige Tomatensauce so schwer von der Haut zu waschen ist.. und ja, trotz der ganzen Schweinerei hab ich es doch irgendwie genossen.

Mein Jungfern-Höhenflug.

2010-05-15T21:59:00.013+02:00

Ich habe endgültig die Ambition aufgegeben, über das Wochenende chronologisch bloggen zu wollen.. dazu ist zuviel passiert. Ich hab den Eindruck, als ob sich die Zeit verdichten würde, wenn wir zusammen sind, da solche intensiven Momente, wie ich sie mit ihm erlebe, ganz neu für mich sind. Außerdem wurde mein Gehirn eindeutig zu oft von Endorphin- und Adrenalinräuschen überschwemmt. Deswegen werd ich hier nacheinander über meine persönlichen Sternstunden schreiben.

Wenn man mir zum Beispiel vor Samstag in irgendeiner Weise angedeutet hätte, dass ich es genießen könnte, verschnürt und dann einfach liegengelassen zu werden, hätte ich wahrscheinlich empört geguckt und im Stillen die geistige Gesundheit desjenigen angezweifelt. Aber Chris hat mir eindrucksvoll bewiesen, dass das möglich ist.

Bäuchlings auf dem Bett lag ich ja schon nach einer sehr einprägsamen Konfrontation mit dem Kochlöffel.. daraufhin hat er mir die Hände auf dem Rücken mit den Ledermanschetten zusammengefesselt und ist genauso mit meinen Fußgelenken verfahren. Gemeinerweise hat er meine Haare mit einem Seil verknotet und das Seil dann straff mit meinen Fußfesseln verbunden, sodass ich mich buchstäblich keinen Zentimeter mehr rühren konnte. Knebel und Augenbinde komplettierten seinen Plan vorerst.

Unnötig zu erwähnen, dass ich mich zunächst mit meiner misslichen Lage nicht so recht anfreunden konnte.. die unnatürliche Position war verdammt unbequem und machte mir meine Hilflosigkeit mehr als deutlich. Nachdem jedoch der erste Unmut verraucht war und schmeichelhafte Bezeichnungen wie "hinterhältiger Arsch" nicht länger meine Gedankenwelt dominierten, lernte ich die völlige Wehrlosigkeit zu schätzen.. ich, gefesselt, temporär blind und geknebelt, unfähig, mich normal zu verständigen, ihm auf Gedeih und Verderb ausgeliefert. Nicht einmal nicken oder den Kopf schütteln konnte ich - er hätte in dem Moment wirklich alles mit mir tun können.

Als er mich plötzlich fragte, wo meine Kopfhörer seien, war ich zunächst verwirrt, aber als er sie mir in die Ohren steckte und Musik anschaltete, erfasste mich eine Panikwelle. Ich musste doch hören können, wo er ist und was er tut - er konnte mich doch nicht total von der Außenwelt abschotten! Durch die Augenbinde hatte sich mein Gehör verschärft, und ich empfand es umso grausamer, dass er mir diesen Sinn jetzt auch noch nahm. Aber kurz darauf meldete sich eine zweite Stimme in meinem Kopf zu Wort. "Vertrau ihm.. er wird dich nicht alleine lassen."

Und als ich das tat und mich endgültig, vollkommen fallen ließ, setzte mein Innerstes zum Höhenflug an. Ich kann die Fülle der Emotionen, die zu dem Zeitpunkt in mir waren, kaum beschreiben.. ich weiß nur noch, dass ich schwerelos auf den Klangwellen trieb und zu meiner Freude entdeckte, dass sie mich nicht behinderten, sondern mir beim Fliegen halfen. Es gab nichts mehr außer mir selbst, dem Ozean und einer gelegentlichen Berührung und der geflüsterten Frage, ob alles okay sei.. es war unglaublich entspannend.

Nach einer Ewigkeit, die mir zugleich wie fünf Minuten vorkam, fühlte ich mich langsam meiner eigentlichen Umgebung bewusst werden, obwohl ich unwillig war, diesen Ort, der nur in mir existierte, zu verlassen. Also brachte ich mit etwas Mühe heraus, dass ich gerne zurückkehren würde.. seine Antwort war ein einfaches "Ergib dich in dein Schicksal." Diese erneute Bestätigung dafür, dass ich komplett in seiner Gewalt war, löste einen zweiten Flug in mir aus, bis er meinen Wunsch erfüllte und mich befreite. Nachher haben wir lange gekuschelt, während ich allmählich auf den Boden zurückkehrte.

Danke für dieses Erlebnis, mein Liebster.. für neunzig Minuten pures Glück.

Kitschiges Wiedersehen, Teil 1.

2010-05-14T01:09:00.007+02:00

So.. ich hab mir ja vorgenommen, hier regelmäßig zu schreiben. Also werd ich jetzt irgendwie versuchen, das letzte Wochenende in Worte zu fassen, auch wenn Zweifel daran hege, dass es mir gelingen wird.. dazu war es zu märchenhaft. CT mal hundert, sozusagen.

Freitagabend hatte eine unwirkliche Atmosphäre - neblig und klammkalt. Ich bin zum Bahnhof gelaufen, um in Tanzschuhen und Rock warmzubleiben und die kribbelige Ungeduld loszuwerden.. gehen war mir in dem Moment viel zu langsam. Dann am Bahnsteig die Nerven etwas mit "Lady Starlight" beruhigt, bei jeder Lautsprecheransage zusammengezuckt, bis der Zug einfuhr. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass doch so viele Leute aussteigen würden - die Brille aus Eitelkeit wegzulassen, erwies sich als strategisch ungünstig. Noch während ich mich verwirrt umguckte und in meiner Tasche kramte, trat ein gewisser Jemand mit einem Lächeln auf mich zu und umarmte mich. "Suchst du jemanden?" - "Ähm.. ja, dich."

Die weitere Nacht bestand aus zunehmend hungrigen Küssen, unbeachtet kaltwerdendem Orangentee und 100 unglaublich schmerzhaften Hieben mit Federstahlgerte und Ich-Weiß-Nicht-Was-Noch. Ich war leider zu sehr damit beschäftigt, mich verzweifelt über meinem Bett zu winden und die letzten 30 mitzuzählen, um zu registrieren, mit was genau er mich schlug. Ich weiß nur, dass ich es sehr genossen habe, für diverse vorlaute Äußerungen bestraft zu werden, gezeigt zu bekommen, wo mein Platz ist.. zu seinen Füßen.

Glücklicherweise hab ich mir beim anschließenden Vorlesen der abgearbeiteten Punkte auf der Liste das Grinsen gerade so verkneifen können - ihm ist es ohne weiteres zuzutrauen, auf ein unschuldiges Lächeln total überzogen zu reagieren. Hmpf.

Die Idee, die er anschließend hatte - meine Brüste mit der Gerte zu bearbeiten - war allerdings um die Uhrzeit keine allzu gute.. ich war schon zu müde, als das ich damit hätte umgehen können. Zum Glück (für ihn) hat er das eingesehen. Am Samstag hat er das dann nochmal mit meinem ~~Scheiß~~-Kochlöffel probiert, und diesmal war das gierige perverse Etwas in mir, das nicht genug kriegen kann, sehr erfreut. Vor allem darüber, ihm in die Augen sehen zu können - zu müssen, während er mich quält... Aber ich schweife ab.

Danach haben wir noch etwas gekuschelt und recht bald beschlossen, schlafen zu gehen.. und ja, wir haben beide in mein kleines Bett gepasst. Hätte ich nicht gedacht, dass das so schön ist und so problemlos geht - jetzt fühlt sich es fast zu groß an.. ich werde es aber trotzdem aufsuchen und morgen weiterschreiben. Hihi.. Ich hab eben ein Faible für Cliffhanger - außerdem liest sich das Geschreibsel eh keiner durch, wenn's meterlang ist, stimmts?

Noch drei Stunden.

2010-05-07T21:41:00.002+02:00

Ich liege auf dem Bett in voller Montur - den Kleidungsstücken, in denen ich ihm heute Abend am Bahnhof wieder gegenübertreten werde.. ziemlich ungewohnte Kleidung, eigentlich, für mich. Halterlose, Rock, Bluse und Korsage - als ob ich in die Oper gehen würde. Dabei werde ich bloß meinen Freund abholen. Noch bin ich aber hier.. und warte. Im Moment mache ich ein seltsames Gefühlswechselbad durch: Erst bin ich tierisch nervös, dann vorfreudig, daraufhin zweifele ich an der Realität dessen, was in ein paar Stunden passieren wird - und dann fängt das Ganze wieder von vorne an.

Er. Hier. Ganz für mich alleine.. und mit tausend Plänen im Kopf, was er alles mit mir anstellen will und wird. Wenn wir uns nicht auf dem CT getroffen hätten, würde ich jetzt wahrscheinlich einen mittelschweren Kreislaufkollaps kriegen; ich bin auch so schon hibbelig genug. Und obwohl ich schon einmal in seinen Armen gelegen habe, bin ich immer noch halb ungläubig, dass dieser Mann mich will.

Dass ich mich stellenweise nur noch verschwommen erinnern kann, macht es nicht leichter - einige Momente hab ich noch mit messerscharfer Klarheit im Gedächtnis, dafür ist mir der Zusammenhang komplett entfallen. Zum Beispiel, als er auf mir lag und mich auf das Bett gedrückt hatte, die Hände neben dem Kopf fixiert.. dann meine unüberlegten Worte."Ich fühle mich hilflos." Ein Grinsen, während er langsam meine Oberschenkel mit seinen Knien auseinanderpresste. "Nein. Jetzt fühlst du dich hilflos." Und ich war zu schwach, um zu protestieren, um irgendeine Gegenwehr zu leisten, auch wenn mich ein Teil meines Hirns anschrie, das zu tun.

Diese drei Tage gehören zu den besten meines Lebens.. vorher glaubte ich, mich und meine Neigungen zu kennen. Ich war felsenfest davon überzeugt, die Gefühle zu kennen, die in mir aufkeimen, wenn jemand mich unterwirft, mich zu Dingen zwingt, die ich nicht tun will, insgeheim aber doch - nach dem CT musste ich diese Meinung jedoch gründlich revidieren. Es ist noch viel unglaublicher, als ich es mir in den wildesten Fantasien hätte ausmalen können.

Und zu wissen, dass dies erst der Anfang von etwas nahezu Unbegreiflichem ist, ist ein wunderbares Gefühl.

"Friends will be friends.."

2010-05-07T02:48:00.009+02:00

Besagtes tolles Lied hab ich im Kopf, wenn ich an letztes Wochenende denke.. da bin ich nämlich spontan zu einem lieben perversen Mädchen namens Kirsche alias Anna gefahren, und wir hatten eine wunderwunderbare Zeit. Wir hatten uns auf der 5-stündigen Fahrt zum Channeltreffen der SMJG kennengelernt und uns sozusagen gleich gegenseitig ins Herz geschlossen.. tja, Vanillas auf Raststätten irritieren und die Mitfahrer mit CT-Vorfreude nerven schweißt eben zusammen.

Unter anderem haben wir so sensationelle Dinge unternommen wie uns durch Berge von Sandwiches, Süßigkeiten und Schokokuchen bei McCafe gefressen, die im Sommer sicher noch schönere Parkanlage Planten un Blomen besucht, uns in einem Erotik-Shop über die "Fetish"-Artikel amüsiert, Eiskalte Engel teilweise sabbernd angeschaut (ich geb's zu, der Sebastian ist durchaus.. ansprechend, wenn er Befehle gibt) und geredet, geredet, geredet. Natürlich über SM, die Welt und Mädchenkram - vor allem ersteres, und gerne lautstark.

Da in ihrem Wohnort und der Umgebung wirklich fast jeder jeden kennt, entstanden so einige unfreiwillig komische Situationen - zum Beispiel kamen wir auf der Rückfahrt in der S-Bahn von Hamburg durch einen mitreisenden Soldaten auf das Thema Uniformfetisch, das wir munter ungefähr zehn Minuten diskutierten, bis Anna plötzlich auffiel, dass sie den Typen kennt.. panische Blicke und Tuscheln bis zur nächsten Station, wo wir fluchtartig das Abteil wechselten.

Ebenfalls erwähnenswert war Freitagabend - zunächst hatten wir beide mit unseren jeweiligen Anhängseln telefoniert, doch nachdem ihr Freund aufgelegt hatte, enstand eine (mehr oder weniger) amüsante Unterhaltung mit Chris, währenddessen ich bedauerlicherweise einen sehr respektlosen Spitznamen benutzte, als ich glaubte, dass er es nicht hören könne.. hat er aber. Mist. Im Verlauf des Abends wurde ich noch mit zunehmend drastischeren Strafandrohungen bedacht und durfte mit Annas Handschellen in der Ecke knien. Nicht zu vergessen, dass ihr einige Andeutungen, die mich arg in Schwierigkeiten brachten, ganz zufällig rausrutschten.. hust.

Ein weiteres perverses Highlight waren das Anprobieren von Annas schwarzem Unterbrust-Satinkorsett - es fühlte sich im wahrsten Sinne des Wortes atemberaubend an, so fest eingeschnürt zu sein.. ich glaube, ich entwickle gerade einen handfesten Fetisch. Mein erstes eigenes Korsett ist übrigens auf dem Weg zu mir, dank Ebay. Und als wir am Sonntag beim Spazierengehen am Sportplatz haltmachten, konnte sie es nicht lassen, mich ein bisschen auf dem Crosstrainer zu motivieren, in dem sie verschiedene herumliegende Zweige an mir austestete - "Ohh, der ist toll. Guck mal, der hat Knubbel!"

Ich bin froh, dass wir uns kennen - sie ist sehr schnell zu meiner ersten wirklich engen perversen Freundin geworden.. wir sind einfach total auf einer Wellenlänge und es ist sehr befreiend, mit einer Person, die man in jeder Hinsicht mag, auch über die dunkelsten, dreckigsten Fantasien sprechen zu können und zu wissen, dass der andere einen versteht.
Danke für die Einladung, mein liebes Kirschchen.

Neuanfang.

2010-05-05T00:05:00.009+02:00

Nein, ein wirklicher Anfang ist dieser Blog nicht.. eher eine etwas andere Fortsetzung meines alten englischsprachigen Web-Tagebuchs - Red Hot Chili Bottom.

Dieser hier wurde ins Leben gerufen, weil ich nach den ersten realen Erfahrungen plötzlich unzufrieden mit meinem englischen Wortschatz war.. ich hatte das Gefühl, ich könnte die Momente nicht angemessen einfangen - wie wenn man Wasser mit einer hohlen Hand schöpft. Eigentlich hatte ich vorgehabt, die Blogs parallel zu führen, aber als ich versucht habe, erneut für RHCB zu schreiben, sind mir einige Dinge klar geworden:

Ursprünglich hatte ich angefangen, zu bloggen, um meinem damaligen amerikanischen Freund eine Freude zu machen und mit der englischsprachigen Spanking-Szene in Kontakt zu treten. Mittlerweile bin ich in einen anderen, wunderbaren Menschen verliebt, habe vom reinen Hintern Versohlen aus die vielfältigere Welt des BDSM erkundet und bin auf die SMJG gestoßen - eine Plattform für junge Perverse, sodass ich ehrlich gesagt wenig Bedürfnis habe, den Kontakt zur englischen Szene noch im größeren Maße aufrechtzuerhalten.. sie ist mir fremd geworden.

Das Mädchen, das damals RHCB angefangen hat, war ein unsicheres Ding, noch in der Schule und den Kopf voller scheinbar unerfüllbarer Träume und Fantasien.. aber Fantasie ist nicht die Realität, und das Mädchen.. das bin nicht mehr ich. Red Hot Chili Bottom wird weiterhin lesbar sein, als abgeschlossenes Kapitel meiner Entdeckungsreise, aber von nun an werde ich als Hochseiltänzerin bloggen.

Warum Hochseiltänzerin und nicht "Die ach so sündigen, tabulosen Abenteuer der Julie"? Tja.. mir ist der Hochseiltanz eines Tages als Metapher für das Spielen in den Sinn gekommen, und ich fand es ziemlich passend - die atemlose Spannung in dem Moment, wo die Artistin hoch über den Köpfen das dünne Seil betritt, der Präzision und Erfahrung erfordernde Balanceakt, die Herausforderung, neben dem Gleichgewicht auch noch die Eleganz zu behalten, und die dräuende Gefahr der Tiefe unter ihr.. es stimmt, "wer auf dem Drahtseil tanzt, kann tief fallen"*.

Aber nicht, ohne vom Sicherheitsnetz aufgefangen zu werden.

*Zitat von einem gewissen Jemand.